Sexo

A continuacion, una recopilación de anécdotas relevantes al accionar del bombeo, propias y de otros contribuyentes.
Para la fácil lectura y entendimiento se le propina a cada anécdota su propio título y justo al ladito el nombre y apellido del protagonista de dicha experiencia.

 

DULCE OLOR. (de Rolando Mason)

Una vez sali con una mina, bonita. Muy bonita. Se llamaba Jackeline, bah! se llama, que yo sepa no se murió.
Vos sabés que justo ese día habíamos arreglado de vernos en el boliche Mondragón, ahi al lado de la lavandería.
Bailamos, tomamos algunos copetines, y justo en el momento clave donde yo masomenos digo, yastá te doy un beso, viene un loco, el “Moplo” y se me pone a hablar del partido de Huracán.
Bueno no importa, conclusión que me la termino llevando a la mina, viste. Me la llevo al telo de Gaona, ese que tiene la lamparita naranjita.
Antes de entrar me dice la mina, hoy estoy con “eso..”
Yo me hice el pelotudo, claramente, y le dije, esta todo bien, no será la primera vez que lo hago con “eso”.
Gatillo un especial y adentramos.

La habitación era un espectáculo, querido: tele, radio con botonera, felpa por todos lados, heladerita con soda, arenero, tobogán, expendedor de melitas (con té van como piña)
y no se si no había un espejo en el techo tambien, eh? Ojo. Bueno el telo.

Pasamos al baño juntos, viste. Prendo la ducha; una lluviecita de agua tibiecita viste asi ideal, muy ducha de telo bueno bueno, viste y en eso empiezo a sentir un aroma extraño
que provenía de la piel de la mina, asi como si fuera un olor a gomita mogul, pero siempre de su cuerpo, un olor muy dulce.

Estabamos duchandonos;

Mientras yo le pasaba la enjabonada por sus pechios, noto como enderrepente y no te miento hermano, de sus pechos empezaron a salir como pequeños pedazos de Flynn Paff de manzana, más luego, cuando enjuagué su busto, pude ver
claramente como esos pequeños pedazos se convertían ahora si, en grandes caramelos Flynn Paff pero de Tutti Frutti.
Obnubilado por esa suerte de visión psicodélica, pero no asi real, miré su cara y noté como bajo el agua, su cara se convertía en una bolsa llena de pastiyitas Yapa.

Un poco aterrorizado, apago la ducha, y sus pechos seguían eructando Flynn Paff, no paraban. Me decido a cargar ese pesado paquete de golosinas que descansaban sobre el piso del baño, para luego llevarlo hacia la cama, que dicho sea de paso, tenía un sistemita
de control remoto donde se podían subir y bajar las luces, prender y apagar la radio, activar y desactivar el tobogán, suavizar la felpa y tambien un botón que decía: Limpiar Arenero. No si te digo que
el telo era buenisimo!

Ya con las cosas en la cama, me tomo una soda y veo como la mina empieza como a volver a ser mina, viste.
Me termino la soda, y la piba me dice: La pasé bárbaro Rolo, me tengo que ir volando a Lerithié, que parece que hoy me promueven a chupetines.
Dio media vuelta y se fue.

La semana siguiente, le comenté esto al “Moplo” e, incrédulo o pelotudo, se me puso a hablar del partido de Huracán.

 

LA CUCHARA (de Papita Gandini)

El furbol es mi pasión.
Yo, si no fuera por haber jugado en la 3era del Sporting Corchete nunca hubiera podido conocer a Rafaelita Suplé.

Todos los pibes y hasta el director técnico querían encamarselá, imaginate.

Ella era la hija del tesorero del club, Don Julio “Amateur” Suplé Mondini de Real Dimarzio, una eminencia del club que muchos años antes fue la gloria del equipo de Aldo Neuss.
La historia cuenta que después de ganar la copa Nissan Conmebola, decidió estudiar Ciencias Económicas y se retiró del fúlbor para siempre, pero bueno.

Muy a pesar de lo complicado de meterse con la hija de un astro, quise demostrarle a mis compañeros que mi actitud en la cancha no difiere a la que tengo fuera de ella.
Deci que con mi facha y mi chapa de goleador por entonces, no había mina que me dijera que no, papucho.

Mirá que fácil que la hice: encaré para el buffet del club, compré un torpedo, un agua tónica y me senté a esperar a que llegara.
Pasados 15 minutos, la veo venir. Me levanto, la agarro del hombro, saco de entre mis medias una cuchara (la cual uso todo los partidos como cábala) y le digo:
“Rafaela, gracias a esta cuchara, le ganamos a Morano 6 a 0. Es tuya, tomate una sopa, mezclá el café, hacé lo que quieras, pero sabelo que esa cuchara es superimportante.”

Luego, veo como se la guarda directamente en el ojete y me propina: “Gracias Papita, ahora lo que yo te pido es que me la saques con la boca y con las medias puestas.”
Se da media vuelta y se va.

Al toque viene Don Julio Suplé, su padre, y me dice: Me llego a enterar que mi hija no tiene mas esa cuchara en el medio del ojete y vos sos boleta.
Ese fue el fin de mi carrera deportiva.
Todo por una cuchara, y todo por un ojete.
Ahora le vendo mamparas al club y ella sigue con mi cuchara de la suerte en su tan bonito trasero.

 

CUERPO BUESO (de Benjamín Peloncho Aceituna)

Yo tenía 13.
Era el cuerpo mas bueso que habia visto jamás.
Por entonces, mis hormonas crispaban notablemente.
Fue asi, que les di rienda suelta a las mismas.
Y le dije: Tenes el cuerpo más bueso que vi en mi vida.
Y me dijo: Bueso que divino.
Y le dije: Quiero tu cuerpo bueso.
Y me dijo: Tomád de mi cuerpo bueso.
Y le dije: Agarrate de mis manos.
Y me dijo: Tómame los pechios.
Y le tomé.
Y me dijo: Ráspame los pelos.
Y le raspé.
Y me dijo: Ábreme al medio.
Y le abrí.
Y me dijo: Llévame hasta el cielo.
Y le dije: Pará un poco.
Y me dijo: Que pasa?
Y le dije: No, lo que pasa es que me parece que te fuiste a la mierda.
Y le retruqué: Yo solo queria tu cuerpo bueso.
Y me dijo: Atrevido!
Yo tenía 13.
Era el cuerpo mas bueso que habia visto jamás.
Por entonces, mis hormonas crispaban notablemente.
Fue asi, que les di rienda suelta a las mismas.

 

BUDINES (de Alfio Basilea)

Toda la vida fui adicto a los budines.
De miel, de limón, glasé, con nueces, sin nueces.
Con azucalinpalpable. Con todo.

Una vuelta una panadera, me frena ante mi impulso de comprar uno y me dice:
QUiere venir atrás, que tenemos la budinera llena?
Yo, logicamente acepté.

Era una budinera llena llena eh!

Justo en el momento de intentar saborear uno de vainilla, la señorita me empuja y me tira hacia los budines.

Comienzo a sentir una gran exitación irrefrenable, y me dejo llevar por la sensación.
La señora al verme gozar no escatimó en dulcedeleche y se empezó a untar toda en esa fulgurosa sustancia, para luego tirarse encima mio y unirse en mi juego de fricción budinereal, consumando un mini polvo de parafernalia panadera.

No pasaron 14 minutos de aquel juego pastelero, que los budines tan flagrantes en su entonces, se tornaron un pastiche color mierda y con un contundente olor a sexo.
Terminada la cuestión, la mina me ofrece una tobaya y me comenta que con ese pastiche, luego hacen pandulce.
Lo frizan 4 meses, y en Diciembre comienzan a producir pandulce.
Como agradecimiento de haberle provisto parte de los insumos para la producción de los mismos, quiso ofrendarme uno sin fruta seca, al cual con educación, rechacé.
Yo soy un tipo de budines.

 

69 (de Alan Pelusa)

- Y si nos chupamos mutuamente?
- Como es eso?
- Yo me pongo asi, y vos te ponés asi.
- Asi?
- Cla, asi. Ahora chupá.
- No, asi no.
- Imaginate que sos un 9 y yo un 6.
- Cla, pasa que yo quiero ser el 9.
- Es lo mismo, si en realidad depende de donde se lo mire.
- Cla, pero lo unico que te miro desde acá es el ojete.
- Y no tiene forma de 6?
- No, tiene forma de asterisco.
- Ah, no sabía. Pasa que no tuve educación sexual en la escuela.
- Yo si.
- Y entonces?
- Entonces que?
- Chupá y callate.
- Que queres que chupe?
- Los huevos.
- Pero donde estan? No se ven…
- No habias tenido educacion sexual de pibe?
- SI, pero me olvidé Fernando.
- No me gusta que me llames asi, Daniel. Decime Ferchu.
- Bueno Ferchu, no se donde tenes los huevos, hermano.
- Podés buscar en Google?
- Asi como 9, no. Me es incómodo.
- Bueno, dale, ponete como 6.
- Ahora si.
- Y? Que dice.
- Pará que escribi mal.

Quiza quiso decir HUEVOS?

- Hacé click pelotudo!
- Tratame bien, o te muerdo los huevos!
- Ahh.. que rapido que aprendés hijodeputa!
- Viste? Google es lo mas.
- Si, claro y yo no lo puedo ver.
- Después pasas vos a 6 y yo a 9 y listo.
- Y si no quiero?
- Te muerdo un huevo.
- Hacelo y no me ves mas.
- Siempre lo mismo vos, siempre lo mismo.
- Siempre lo mismo que? Maricon! Mordé si tenes huevos!
- Me sobran pelotas para hacer eso.
- Cagón! No te dan las bolas.
- No me provoqués…
- Bueno basta.
- Y si nos chupamos mutuamente?
- Ok, pero me gustaría prevenir, no nos conocemos hace mucho.
- Acá tengo forros, nos los ponemos?
- Y como se pone?
- Buscá en Google!
- Asi como 9, no. Me es incómodo.
- Bueno, dale, ponete como 6.
- Ahora si.
- Y? Que dice.
- No se, me redirigió a Wikipedia.

# Forro (indumentaria)
llama forro a aquella tela que, colocada en la parte interior de una prenda, oculta … Los forros están hechos de poliéster con mezclas o de …
643 B (103 palabras) – 17:46 28 sep 2008

- Pará!
- Que pasa?
- Me acabo de acordar que soy alérgico al látex.
- Desde cuando? Te conozco hace rato eh.. Y nunca tuviste problemas!
- Pasa que antes usábamos los texturados.
- Conmigo jamás! Estás saliendo con otro.
- Si, con tu hermano.
- Con Maiquel?
- El mismo que viste y calza Nike.
- Te odio Daniel.
- Yo, por el contrario te tengo un gran aprecio.
- Como pudiste? Sob. sob.
- No me llorés que me mojás los huevos che!
- 15 años, 15 años hace que estamos juntos!
- 14, el primero no cuenta.
- Por qué?
- Porque nos estabamos conociendo.
- Y?
- Ay bueno, basta. Chupá y callate.
- Como es eso?
- Yo me pongo asi, y vos te ponés asi.
- Asi?
- Cla, asi. Ahora chupá.

D.

Vino y Alfalfa

A continuación, otra de las tantas conversaciones raras que suelo tener con aquellas muchachas que me agregan al hotmail, a las cuales raras veces llego a conocer:

Anónima says:
- hola

Pocho says:
- hola

Anónima says:
- como estas?

Pocho says:
- quien sos amiga?

Anónima says:
- soy camila
- vos?
- de donde sos?

Pocho says:
- de balvanera

Anónima says:
- en q pais esta?
- xq no se.

Pocho says:
- en Potonia
- cerca de Albacete y Caspa

Anónima says:
- aaaaaaa
- yo soy de mendoza argentina

Pocho says:
- he estado alli.
- me han convidado con vino y alfalfa

Anónima says:
- ctos años tenes?
- mira vos
- y te gusto?

Pocho says:
- me gustó mucho.
- sobre todo la alfalfa
- que por aqui escasea

Anónima says:
- ctos años tenes?

Pocho says:
- tengo 25, para 26. cumplo 27 en agosto… el 28..

Anónima says:
- a mi no megusta
- no me llama la atencion
- me gustaria vivir en otro lado.

Pocho says:
- deberias conocer Potonia
- te va a encantar
- montaña, pradera, mar, rio, nieve, desierto, los glaciares de pomodoro.. hay muchas cosas que conocer

Anónima says:
- bueno q lindo
- y cuando me vas a invitar
- ¿?

Pocho says:
- estas invitada.. ya hable con el Coronel Papaleo…
- siempre es bueno recibir visitas de argentinas

Anónima says:
- ah

4to Mes

Hacía 2 meses que ya habían regresado de El Cairo.

Quizá un poco por insistencia de él y otro tanto por la siempre predisposición a la aventura de ella, decidieron disfrutar su luna de miel en Egipto.

Él, en adelante, Esteban, ya había expresado sus deseos de procrear, de fecundar un óvulo en la tierra de las pirámides.

A la muy corta y pelotuda edad de 14 años el loco ya soñaba con ponerle la semillita a su por hoy entonces señora, en adelante, Pamela, sobre alguna catacumba o tumba o momia, o directamente sobre la punta de la pirámide de Kellogs, que es donde se hayan los restos del tigre Tony.

Esta tarea no fue pan comido, como se dice en la jerga cuando algo es pan comido, que es fácil de concretar. Moco de pavo. No no. Para nada:

En la pirámide de Kellogs había función privada de Elton John que justo estaba de gira alli presentando su último disco: “Térbopol Pets” (Petes de Tergopol – SONY/ BMG ).

Esteban y Pamela se habían pasado todo el día franeleando en las areniscas y era claro que las temperaturas de ambos, ameritaban la concretada.

Ante la imposibilidad de nerpo en la pirámide mencionada, le preguntaron a un guía turístico que andaba en un dromedario azul, cual sería el lugar ideal para a tales efectos poder de una buena vez, concretar el sueño de ambos.

El guía turístico, en adelante: Simbad Augusto Ramos Mejía, les habló en un castellano egipcio lo siguiente: ¨Ponertium dapinchila do pete petestrela? Casaortiu un diu, tracadam la matrac, overponer chiot au piramyd do Weich.¨

Dibujoles un mapa con algunas indicaciones.
Claramente, el destino era la pirámide de Weich.

Tardaron 2 días en llegar.
Un poquitito caminando y otro poquitito a pie.

NOTA: El autor de este relato, no conoce bien la diferencia de un viaje caminando, y de otro a pie, pero si María Elena Walsh cree conveniente que son 2 cosas diferentes, entonces el autor, en adelante, Jorge, banca a full eso y se caga a piñas con quien se atreva a discutir y/o criticar la regla impuesta.

Durante esas 48 horas de caminata por el frondoso y húmedo desierto del Sahara, contaminado por densas capas de follaje y todo tipo de cactos tropicales alucinógenos y algún que otro arroyo demorón, (cuando digo demorón, hablo de la demora que sufrió la pareja al tener que saltar el mismo, improvisando una suerte de puente hecho integramente con alfalfa) sufrieron las graves consecuencias de la insolación.

Llegaron a destino absolutamente ampollados y con la mollera hirviendo.

Alli fueron recibidos por el emperador Faber Castells que los agasajó con choripanes, previa picada con queso mardelplata.

El emperador era muy fan, pero muy muy fan de la gastronomía argentina.

Tal fue la cosa que de postre, recibieron una chocotorta hecha con choco y hecha con torta. De ahi el nombre.

- “Panza llena, corazón contento” dijo Pamela.
A lo que Esteban, con su todavía flagrante carpa viril acotó:
- “A ponerla!”

El emperador los dejó solos.

Puso un compac de Michael Bolton que sonó por todos los parlantes de la pirámide y se fue a hechar un cago.

Pamela y Esteban, ya solos y con un clima totalmente romántico se dignaron, entre besos y abrazos y combatiendo a algún enano que se quiso meter en la movida, a comenzar el proceso de fabricación de bebé.

Después de darle a la bomba por 3 horas, la parejita fue llamada por teléfono a la habitación por el emperador, en adelante, Moamé “Parmesano” Jameson.

MPJ – Señores, espero hayan disfrutado su velada. Al retirarse del establecimiento, solicito tengan a bien lavar al enano y dejar todo masomenos presentable que en momentos más, vendrá Lady Di a enseñarle los acordes de “La Bamba” a mi nene.

Ya casi llegando al fin del tan romántico y esplendoroso viaje de luna de miel, los pechos de Pamela empezaban a regurjitar.
Todo lo que comía, lo vomitaba.
Le daba antojo.
Antojo de alfajor.
Antojo de FIZZ.
Y asi… Cada vez más antojo.

Era claro que había quedado preñada en El Cairo.

La idea de haber dejado embarazada a Pamela en la pirámide de Weich lo tenía a Esteban, más pelotudo que de costumbre.

No obstante, una vez arribados a Ezeiza, fueron al Farmacity a comprar un test de embarazo, en adelante, Evatest.

Después de chuparse un tereré, como para que le den ganas de orinar más rápido, Pamela fue corriendo al toilette del aeropuerto a realizar la prueba.

Aquella que diría la posta.

1 línea…

2 líneas…

3 líneas…

El Evatest dibujó una pirámide.
Muy parecida a la de Weich.

Asustada, corrió a leer el prospecto, que rezaba lo siguiente:

“Si usted por esas putas casualidades divisa una pirámide en vez de la tan famosa línea rosa, tenga a bien saber que su embarazo tendrá complicaciones, más no letales, pero si jodidas… Mueje. Jojo.. (misterio)..“

Más asustada aún, corrió hacia Esteban que se encontraba leyendo una revista Paparazzi.

Al contarle la situación decidió llevarla al Balseiro a que estudiaran su embarazo y dictaminaran a ciencia cierta cuales serían las complicaciones.

De allí la mandaron derechito a Lanús, a visitar al médico obstetra marino-mercante y músico: Don Vicente Otto Krause.

Pamela estaba en el 3er mes de embarazo.
Aparentaba ser un embarazo normal. Nada del otro mundo.

Esteban le comentó la difícil situación al doctor, en adelante, Don Vicente, a lo cual éste último recetó fideos con semolín al huevo 000, 3 ceros y una dieta basada única, pura y exclusivamente en carbohidratos.

Luego de un mes de comer pastas, la panza de Pamela, en adelante, la panza, se vió acrecentada y con un claro síntoma de retroproyección aminoácida, cosa que desencadenó lo que Don Vicente temía:

La panza quedaría estancada en el 4to mes, por tiempo indeterminado.

Lo único que serviría para continuar el proceso del embarazo, sería volver a Egipto y robarle las medias a Tután Kamón.

Claro que eso, no iba a ser probable en lo inmediato, ya que el matrimonio quedó absolutamente en pelotas, habiéndose gastado todos los malditos ahorros en la luna de miel.

Pasaron 10 años desde lo sucedido.
Hace 4 que Esteban y Pamela tuvieron familia.
Lo que nos hace pensar que el embarazo estuvo detenido en el 4to mes por 6 años.

Se llama Patricia. Lleva el apellido del padre, Echegoyen.
Pero en el jardin le dicen Cleo.
Va a salita roja.

Hoy Esteban es dueño de una cadena de hoteles llamada: EL FARAÓN.

Pamela, disfruta de su hija al máximo. Actúa en los actos del jardín y juega al pádel con las mamás de las otras nenas.

Son felices.

Lo que resulta un misterio, y todavía sigue quemandole las pestañas a los científicos es que fuerza electromagnética, mineral o de otro porte existe en El Cairo como para poder detener un proceso biológico endocrinológico biótico y de tanta relevancia, como lo es la pro-creacion humana?

Lo único que sabemos y tenemos certeza es que los restos del gran Tután Kamón permanecerán descalzos por el resto de la eternidad.

* Estudios revelaron que Cleo es una chica sana.
Según videntes, será una gran actriz y triunfará en el show business.

* Moamé “Parmesano” Jameson hoy triunfa en la industria discográfica bajo el pseudónimo de Michael Jackson.

* Simbad Augusto Ramos Mejía puso un cantobar en Colectora de Gaona, altura puente Barcala. No le va muy bien. Está pensando en vender el fondo de comercio.

* Faber Castells lleva 57 días sin comer. Está realizando una huelga de hambre, motivado por la clausura de la fábrica de lápices y crayones Jovi que hace años fundó su padre: Roberto Estaedtler.

* Don Vicente hoy es la cara comercial de una marca de fideos que venden en Disco y que son unos fideos que si por los fideos fuera, se autocomerían de lo ricos que son.

FIN

(Relato inspirado en sueños; Tuyos, míos, nuestros y de todos…)

D.

Volver

A mi la verdad hay gente que me hace cagar de risa la panza.
Basta que uno esté recontramil centrado en sus quehaceres domésticos para que lejos de facebook y del emesén, uno encuentre una capacidad de auto tranquilidad y soberanía por sobre las cosas que a uno lo hacen ser feliz momentáneamente; todo esto trayendo a colación esa gran frase que dice: la felicidad que me dio su amor, hoy vuelvo a cantar gracias al amor. Frase pelotuda si las hay, más si se tiene en cuenta que la distancia entre el amor y el odio es de masomenos 3 cuadras o bien, una tangente trazada desde una plaza, ponele la de Gluck, ponele.. hasta el kiosko donde uno generalmente compra leche o yobúr. Una distancia mínima que se agranda con el tiempo y hace a uno hacer de cuenta que el payaso que uno lleva adentro se ponga triste y solo tenga ganas de desparramar mayonesa por todo rincón disponible.

Y que te quede claro, pedazo de pancho.
Pero pancho, cariñosamente.

Estoy pasando un momento tan pero tan fabuloso que todas esas cosas que pienso no son más que breves interpolaciones de movimiento en instancias donde me siento una especie de Rambo con cuchara.

En fin.
Cabesaurio vuelve a la introspección luego de algunos altercados inesperados, donde se vió sometido a probar el más dulce de los sabores de frutilla jamás creados por ningún Arcor.

Y eso, ahora hablando en primera persona me hace pensar en mis tiempos de pibe.
Y me gustaría dejar en claro las cosas que a mi en su entonces me hacían feliz, interpoladamente:

* Quiero volver a ser ese pibe que se estremecia con el sonido de una cuchara yena de alcanfor.

* Quiero volver a ser aquel que sin sostén, trabajaba en fabrica de sutién.

* Quiero volver a ser un rolinstón y tocar con Pón.

* Quisiera dios me libre, y me de un poco del poder celestial de los que con la fe derriban montañas.

* Quisiera dejar de pensar que la inteligencia foresta las montañas.

* Quiero volver a ver aunque sea un poco de un capitulo de He-man sin sentir que es una verga mal dibujada.

* Quiero tener un millón de amigos y asi más fuerte poder cantar.

* Quiero que abras tus brazos y me des un abrazo.

* Quiero que abras la lata de paté y me untes vos, mínimo 5 panes o tostaditas.

* Quiero aprender la posta de como ser un bom vivant.

* Quiero volver al tiempo de los árbunes de figuritas y sentir la felicidad de llenar uno bien yenado. Y canjearlo por cosas con olor a Cromi.

En fin, todo lo que quiero, solo lo quiero.

Casi con 23 años de edad, soy muy consciente de que lo que quiero no es volver en tiempo sino volver a sentir esos pequeños atisbos de alegría descontrolada.

Y no se porque, me parece que ese sentimiento solo lo puede dar el amor.

El amor a Zack.
El amor a una miniiiita.
El amor a uno mismo.

Solo por citar ejemplos.

Para ponerle un poco de chispa a este post psicodélico, mira que frase:

“Lo que atrás ha quedado, no es más que un recuerdo loco que al rio ha de ser tirado, no sin antes ser consciente de lo importante que es el recuerdo mismo en si, más cuando el recuerdo siempre será recordado, aún estando enamorado, o en cualquier otro estado, ado, ado, ado…” ( ???? )

Chau.
D.  (pasando un buen momento posta, pero posta eh…!)

Vértigo ( 1,2,3… 14! )

1,2,3… 14!

Vértigo.

Nunca más acorde a lo que me pasa.
Vértigo y 14.
Catorrrrrce. Número fuerte.

U2 tiene la posta.
Gracias Bono.

Ahora si, los motivos:

1. Al igual que a mi, no le gusta la zanahoria.
2. Tiene los ojos más lindos que vi en mi vida.
3. Se nota que es gamba, compañera y buena mina.
4. Es inteligente, visionaria, soñadora y sabe lo que quiere.
5. Frontal y sincera.
6. Extrovertida y graciosa.
7. Sencilla y sin superficialismos tan de moda hoy dia.
8. Linda, muy.

Los siguientes 5 motivos son solo términos un tanto abstractos / metafóricos:

9. Power Juicer. Pasión compartida

10. Zapatillas de Ruckauf, año 2000. No pararé hasta encontrar un par de estas. Si saben de alguien, favor de contactarse con la administración.

11. Taller de teatro.
12. Chop Suey.
13. Corazón Delator.

Y a continuación el último y más significativo motivo, coherente con el concepto de este post:

14. La única vez que pasé 14 horas seguidas con alguien sin dejar de
sentir una leve pero muy satisfactoria taquicardia propia del éxtasis
que generan las cosas lindas. Esa sensación, bien se podria llamar Vértigo.

U2 tiene la posta.
Gracias Bono.

1,2,3…. 14!

D.

PD: Oh! Mi corazón se vuelve delator…

Código Bondi

Año 2005.
Tomás, Jeremias, Nicolás y yo.

Intro:
Desde muy temprana edad, siempre en mi casa se escuchó radio, la Rock & Pop, más precisamente.
A toda hora y en todo momento.
De alli mi pasión por la radiofonía.

Siempre soñé con la idea de tener un programa de radio, desde jóven
jóven. Desde los tiempos de la “Convención de las Tribus” (programa de
trasnoche conducido por Alejandro Nagy con una alta participación de
los oyentes, en el cual yo tenía una especie de personaje llamado:
Demián de Hurlingham…).

Esto se hizo realidad en el año 2005.
Yo ya tenía el nombre del programa y algunas ideas, como a donde
deberían apuntar los contenidos y secciones que, mucho no difieren
con los expuestos en este blog y que fueron ampliadas / mejoradas por
mis 3 compañeros, con los cuales creamos un sinfín de personajes que
iré posteando.

De más está decir que CÓDIGO BONDI se convirtió en una pasión.
Una experiencia única sostenida por la sinergia de pibes que
comparten los mismos gustos de helado.

Ayer, buscando mi puto analítico para inscribirme a la facultad,
encontré algunos bosquejos escritos en el tren, de uno de los últimos
programas, y quiero compartirlos con ustedes.

Primero, una breve explicación del personaje:

JOSHUA (Critico de cine)
Una especie de Axel Kutchevaski pero más pelotudo todavia.
A continuación, 3 películas del festival de Cannes 2005:

07/12/05

FESTIVAL DE CANES
Asistieron: el perro Arbarello, el perro Santillán y Tronco (el de Brigada Cola)

PELICULAS DESTACADAS:

– “Pito, Lito, Puto y Petiso” –
Director: Roman Polansky (El Inquilino, Baywatch)

Escenas Memorables:
Se atasca con un pionono y muere en el acto.

Actores:
* Raúl Taibo (Pito)
* Ponce de León (Lito)
* Ronnie Arias (Puto)
* Chiquito Bossio – Papel estelar (Petiso)

4/5 (Muy Buena)
————————————————–

– “O Ritmo Do Gotera” –
Director: Joao Brohlio.
Soundtrack: Pelé.

Escenas Memorables:
Cuando la palangana rebalsa en 3D al mejor estilo
Johny Quest.

Actores:
* Yohanson
* Milton Pereyra
* Tortonese

1/5 (Mala)
————————————————–

– “Fido Guido (un cuento americano)” –
Director: UOL Sinectis.
Pelicula realizada integramente en Flash MX.

Sinopsis: Fido Guido rescinde el contrato con Sebená
y se vuelve la cara visible de alfajores “Turimar”.

Una historia entretenida con una dura crítica
al sistema monopólico de bebidas gaseosas encarnada
por el mismisimo Fido Guido.

Actores:
* Esteban Prol (Fido Guido)
* Jorge Marrale (Edición de sonido)
* Matías Anfótero (Animación)

3/5 (Buena)
————————————————–

/* Fin de Bloque */

Música:

Supertramp (School)
Yes (Owner of a lonely Heart)
Pink Floyd (Bike)

Y como yapa, para rellenar este post con un poco más de Código Bondi, una “Notibondi” del mismo programa.

NOTIBONDIS.
Noticias nacionales, internacionales y de Chascomús.

“Descubren la fórmula mágica de la Coca”
Una vez más nuestros científicos holandeses nos sorprenden.
Esta vez, lograron calcar de forma exacta la fórmula de la bebida
gaseosa mundialmente conocida como Coca o, Pési, en algunos países
tercermundistas.
La misma ha sido publicada oficialmente y la detallaremos a
continuación.
Para saborear una deliciosa cocucha casera con verdadero sabor a cocucha debemos contar con los siguientes elementos:

- 300 cc. de Thinner ú otro solvente poderoso.
- 5 garganzúas de despiplome a presión.
- Agua destilada.
- 400 gr. de esencia de vainilla.
- 1 casco de Batman.

Y lo que le dará ese sabor genuino:

Una lata de cola vinílica para carpinteria.

Una vez conseguidos los elementos ir a la planta gasificadora más
cercana, luego echarse un trago y a deleitarse con una cocucha del
Re-Carajo.

FIN!

Aún tengo en mi poder algunas grabaciones de los más de 40 programas, asi que cuando tenga asi todo el tiempo del mundo, los subiré y se los daré a Pergolini.

Ciao!

D.

Anfótero

Pocas veces uno tiene una suerte que no es puta.

Cuando uno dice tuve la puta suerte de pisar una papaya. (justo en el momento en que uno quiere regalarle una flor a una mina, por de ejemplo)

Pocas veces la vida lo pone a uno en situacion opercat para conocer seres queridos.

Puede ser en la farbultad, puede ser en el laguro, en la disco o en el bar.

Gracias a la internec, esto se puede dar mas en seguido.

Pero conocer a una persona buesa que a uno lo acompaña desde que uno mismo es un purrete que a gatas pela pelo en pecho, eso.. eso es suerte buesa..

Suerte pura.

Como esplicar que hace una pelota de años yo tenia ponele.. 14 o 15 año… ( y me acuerdo re patente la frase que me hizo conocer a mi hermano por eleccion: “Los que eran re copado eran los Tubi 4″.)

Y el loco me pone en el foro: no pode tener 15 anio y conocer el tubi.

A partir de ahi.. desde ese preciso momento, una amistad inconmensurable, no medible en cosas materiale ni de ferreteria.. Pura y exclusivamente, incondicional, de dos persona que se entienden con un emoticon, nomas…

Yo creci, me hice grande.. charlando masomenos todos los dia con mi hermano de la alma.

Se yama Anfotero y es una persona tan pila pero tan pila que es repila.

Tuve suerte.. tuve culo.. de la epoca del ICQ.. la prehistoria de la interne que con el.. pudimos ver toda la epopeya del napster.. la mula.. ciudad interne.. los banner que te dan plata..
Todo..

Y aprendi bocha gracias a el.
Debe ser la persona que mas me hizo reir en mi vida.
Siempre bajo los preceptos vaporesianos o no… Muchas veces magia suya… Mas magia suya que vaporeso.

Si hay 2 personas en mi vida que me han hecho llorar.. asi posta.. llorar de la risa.. Son el mati y casero.

Es como que son los 2.. asi a la distancia.. tandems en mi vida y en mi organo reidor.

Porque la risa viene de un organo .. que todavia no se puede transplantar.
Lo unico que hay que hacer es ponerle pila.

Y este pibe siempre le puso pila..
Pila y mas..

Mati, gracia por todos estos año de gente (loca)
Gracias por adoptarme como hermano mio.
Gracias por los consejo.
Gracias por las historias.
Gracias por estar a la distancia.
Gracias por el metal, el pop, el bop y el jazz.
Gracias por los flyers. La magia y la NBA.
Y la magia de la NBA.
Te banco en todas hermano.
Te quiero mucho.
Feliz cumpleaños…

Demo

Game Over

This is the end, my only friend, the end…

Tras una larga ausencia que me tuvo guardado un par de semanas producto de lo que leerán a continuación, volvi.

Para todos los que pedían que continuara la historia les ofrezco 2 versiones de la misma, las cuales serán extendidas llegado al caso en un rutilante formato símil “Elige tu propia aventura”, con votación por SMS gracias a las tecnologías que hoy lo permiten y que harán de este blog una entrada económica más para mi y para mi familia.

Quizá el título sea un poco extremista, pero queda sujeta a los comentarios venideros si esta historia puede continuar o si solo quedará en el inconsciente colectivo y, a gatas, pueda trascender en el razocinio de una pila de gente como yo que, a la mañana, busca descontroladamente desestructurarse y a fin de ello, en el mejor de los casos, logra enamorarse locamente o, en el peor de los casos, termina internada en el hospital Durand con la naríz chorreando chocolate.

Hecha la introducción, los dejo con el capítulo final de “Diosa sobre Rieles”.

Versión Dementirita
Esto no puede seguir asi.
Ya van 2 semanas de la entrega del primer escrito y sigo sin encontrar la forma, la manera de hablarle.
Todos me dicen que soy un farabute.
Voy al kiosko a comprarme una goligoma y Poroto, el dueño del local me dice: “No seas farabute! Llevale un cabsha, un tofi, un topolino, un chupetín de cocacola.. Llevale algo y daseló, tomá… Llevale este…”

Ante la insistencia, terminé comprando un Sugus Max de ananá.
(El día que explote el mundo por la bomba atómica, quedarán las cucharachas, dicen.. Pero yo estoy seguro de que adeparte de las cucharachas en algún rincón de este planeta un Sugus de ananá habrá de quedar)

Gracias a la compra, pude cambiar monedas para arribar al colectivo con la certeza de que llegaría a tiempo a la estación de tren.
Al llegar a la instancia de indicarle al chofer mi destino, intenté hacerme el gracioso al pedirle: “Uno de frutilla”. Acto que fue repudiado por él mismo y que fue devuelto con un “Dale pibe, no te hagas el gracioso que te bajo del oncecatorce a garrotaso.”

Y un instante luego de sacar el boleto de $1,20, la vi…
De espaldas, como la conozco siempre tan linda de espaldas, esquiva e indiferente, pero tanlinda al fin.

Aprovechando la situación de verla en otro ámbito que no sea el de los andenes y ante un glorioso impulso, toqué su hombro, acto que desencadenó un movimiento rotatorio uniformemente variado.
Fue el giro más lento de mi vida.
Pude sentir el traqueteo de sus huesos al girar.
El rechinar de sus zapatos en el suelo.
El contonear de sus caderas.
El sonido de sus músculos que enmudecían el ruido a ciudad.
El chocar del aire contra sus moléculas todas.

Hasta que se dió vuelta.
Y la vi…

Y no era ella.
Era reparecida.
Pero no era ella.
Y volví al ostracismo.

Largué un: “Disculpame, ¿tennnnnéssss hora?”
Y contestó: “8 y media passssada…”

Cosa que me enfureció notablemente.
Passada, no es parte del sistema numérico en el cual estan basados los relojes.
Asi que me fui casi derrotado por mi intento fallido, hacia la parte de atrás del bondi a esperar mi descenso pensando en repetir la hazaña, pero esta vez con mi objetivo real.

Una vez arribado a la estación, me dirijo hacia el lugar donde minutos después se me daría la gran chance.
Pasaban los minutos y el anden se llenaba de más y de más gente.
Esa gente que sería testigo de lo que iba a ocurrir.
Mientras tanto mi cabeza cantaba: “Pues me enamorado Y te quiero y te quiero Y solo deseo Estar a tu lado Soñar con tus ojos Besarte los labios Sentirme en tus brazos Que soy muy feliz”.
Una canción relinda de poliládron. Ládron. Con acento en la Á.

Canción que hacía moverme de una manera por demás sensual.
Justo en el momento del “Pues menamoráo”, aparece…
Vestida como siempre. Zapatos, sobretodo, broche. Todo. Sobre todo, todo.

Y sin dudarlo, me abalancé hacia ella cual si fuera el cometa halley.
Miles de personas de testigo escucharon mis palabras:

- Hola! Soy Demián, eldelblog… ¿Cómo estás?

Y miles de personas siguieron el jugoso diálogo:

- Ya se quien sos.
- …. (grillos)
- Y debo decirte que me gusta mucho tu blog. Lo leo siempre.
- Ahh bueno, gracias… Me alegro mucho. ¿Qué te pareció lo de la chica del tren, lo leíste?
- La verdad que sos un tierno. Estaba esperando que vengas a hablarme.
- Jeje… Bueeeno, por favor…
- No, no.. En serio. Aunque no me llame Soledad y no nos ganemos el auto me gustaría mucho que me lleves a comer a Pippo esta noche.
- Sería un placer. (yo a todo esto, estaba más rojo que una pomada washinton para mocasines rojos)

Le digo:

- Anotá mi celu: 15 6964 xxxx (saca una libretita con corazone y lo pone en la primer hoja y dibuja una sonrisa)
- Listo, ya te tengo agendado, caramelo. Te llamo esta noche y vamosssssi…?
- Y perodáaaaaaaleee…

En ese preciso momento en mi cabeza había 2 pibitos jugando al Fifa ´95 para SEGA, que tenía la particularidad de que al momento de hacer el gol uno podía hacer sonar cornetas si apretaba el botón A.
Sonido de hinchada si se apretaba el botón B.
Sonido de locutor gritando gol, botón C.
En mi mente se escuchaba claramente la siguiente secuencia: A A C C B A B A C C C.
Culminando con los 3 botones apretados al unísono.

Esa misma noche mi celu sonó de manera diferente.
Puse un ringtone de Luis Miguel.
Combinamos los horarios.
La pasé a buscar con mi auto renól megán. (No es mío pero en estas ocasiones, es mío)

Nos comimo sunos tallarines de laremilputa que buenos questaban.
Fuimos a Pelvis.
Bailamos.
Charlamos de la primera formación de Purple con Rod Evans.
Del primer disco de Almendra.
De Stanley Kubrick.
De Córtazar.
De que mucha sal hace mal.
De los perros de los famoso.
De nuestros ídolos.
De mi parecido con Guido Kazka.
De su parecido con Norma Pons.
De mil cosas que me eran sumamente interesantes y que en otro contexto más yo hubiera preferido que me hicieran cagar de un tiro, como por ejemplo la matanza indiscriminada de mangosta en el lago Manuel Wirszt.

Hasta que fuimos a tomar un café con leche a las 6 de la mañana en una estación de servicio y allí mismo ellá dijo:
- “Y si nos vamos pero posta, asi posta al sur?”

Y yo le dije:

- “Y perodaáaaaaaaaleeee…”

Y la pasamos tanbien.
Vimos los pingüinos, las galochas patagónicas, los peteribise silvestre produciendo maní, el bambi de Walt Disney, los campos en flor, las manzanas de Cipoletti, todo. Vimos todo.
Entre besos y te quiero más que el sol, vimos unos paisajes de la sanputa.

Y volvimos.
Y ahora ella, está preparando un guiso.
Demientras veo Tinelli y hago las cosas que nunca hubiera hecho más si no fuera por amor.
El amor te cambia todo.
Ahora escucho Copani.
Moraleja:
El que se la juega, es el que se la lleva…

Versión Posta
Cuanto quisiera yo que el final de esta historia sea el que anteriormente escribí.
Pero bueno, la vida es asi.
El que no arriesga no gana y el que no gana no es un pelotudo, porque al menos lo intentó. (algún viejo tango seguro dice todo eso textual, asi textual).

Vamos al grano.

Luego de días de no verla, decidí imprimir la 2da parte para continuar con este jugueteo matinal en el cual me metí impulsivamente.

Cargo todo en la mochila: desolorante, cepillo, libro, revista, feso, cendedor, celu, todo.
Y guardo minuciosamente cada una de las hojas impresas dentro de una revista SATIRICÓN.

Me clavo una tostada.
Miro el noticioso, as always y salgo sin escrúpulos a entregar en mano la esquela que sería la conexión entre ella y yo, una vez más.

Como siempre, espero el bondi.
Llega. Me subo. Me bajo. Yastoy en la estación.

Saco boleto I / V Palermo. 2 peso.
Tome.
Su vuelto.

Camino hacia el andén.
En minutos nomás sale el “rápido” (del cual se bajaba la amiga, la rubia, esa que me era cómplice…)
No se baja.

Silbo una canción que dice: “Palate y mila, mila como se mueve mila como baila mila como salta”
Hasta que enderrepente la veo a mi costado junto a una persona.
De sexo masculino.
Noto que hay una relación de confianza entre ambos.
De confianza.
Veo como el sujeto la agarra de la manito.
De confianza (pensaba yo)
La agarra ferte ferte.
De conf…
Se miran asi como se miran los enamorado.
De con…
La agarra más fete. Más y más fete.
De co..
La CON…

Hasta que mi razonar concibe la idea de que era su pareja. Su novio, su marido.

Mi cara lentamente iba exteriorizando todos los sentimientos encontrados.
Mi buscador interno sacó a pantalla: “Se han encontrado 14 sentimientos.”
Apreté el botón “Voy a tener suerte”

Y en ese mismo instante, me mira.
Casi como una reacción involuntaria me salió la de hacerle un guiño.
Le guiñé el ojo.
La única vez que me mira. Que no me esquiva. Que se siente poderosa.
Que legusta juguetear, está con el marido.

Al momento de guiñearle el ojo en un claro gesto cheronca, ella le susurra algo a… vamo a ponerle un nombre: Alfonso.
Alfonso inmediatamente se da vuelta y me clava la mirada a mi, que me sentía indefenso, sin armas ya.
Como Gandhi cuando se sentó en el piso a esperar que la tropa los pasara por encima.
Me mira con un claro gesto de furia.
El cual devuelvo con un pido gancho imaginario. Basta parami bastaparatodo.

Luego de esto me fui hacia la otra parte del andén a subirme al vagón más lejano.
Y lloré.
Lloré todo el viaje.

Porque no hay nada más peor que saborear la derrota arriba de un tren todoyeno.
Descendí en Palermo, cuasi cualunque de tanta zozobra.

Y aqui me encuentro hoy.
Con las fuerzas renovadas.
Con la fuerte convicción de que bancarse ser segundo también es ser campeón.
Pusimos en la cancha, tripa y corazón.
Ganamos y perdemos, lo bueno es competir. Pero seguimos juntos unidos hasta el fin.

Moraleja:
Tardé mucho en darme cuenta. Pero en realidad, a mi siempre me gustó la rubia.
Esa que me fue compinche de entrada. Con su mirada. Su simpática mirada.
Ahora me doy cuenta de todo.
Rubia, en cualquier momento te llevo un Sugus Max de Ananá.
Porque vos sabés, todotodotodotodoeselamoor vosabés…

FIN

Quiero por la presente hacer homenaje al Mati Sinchich, que es dueño de muchas frases y magia que este blog se encarga de publicar.
Él es a fin de cuentas, la persona que despertó en mi, la necesidad imperiosa de entregarle a la mina el post que escribí. Sin él y sus consejos, a este blog le faltaría mucha nuez moscada. Mucha salsa golf.
Gracias Mati, porque vos no so un amigo. Vo so un hermano.

A continuación les dejo asi textual textual un fragmento de la conversación que mantuve con él, luego de enterarse el desenlace de esta historia.
Nos vemos pronto.

D.

Mati dice:
esta son las cosa que me dan la razon
o sea, el mundo esta hecho una mierda
no hay dudas
pero hay algo en el ser humano adentro
que hace que todos queramos ser parte de una historia de amor de otro
algo asi como que en el fondo nos gusta que la gente se quiera
y la reciprocidad es simplemente ver la felicidad del otro
el hombre es bueno
thomas hobbes y lareconchadesumadre
yo una ve me acuerdo
lo discuti con una minita
y me dijo que yo era heidi
que porque no me iba a vivir a la pradera

no pode proyecta mucho con una mina que no tiene ni un vestigio de filantropía
(filantropía mi palabra mas favorita)

yo d euna mina pido minimamente 2 cosa:

1.decime que queres un poquito al universo en el que viivmos, un poquito aunque sea

2. decime que en algun futuro, no importa que no sea muy cercano, pero decime que puede llegar a ser que te hagas aunque sea un poquitito lesbiana

Sublime.
Chau.

Mañanas Informales

A pesar de que mi entorno ya sabe la situación en la que me encuentro, no puedo pasar por alto comentarlo en este espacio que es leído por mucha gente del mundo. Hasta de marte.

Tengan a bien saber que finalmente, tras dudarlo por unos instantes decidí entregarle en mano (papel impreso) a quien fuera la inspiradora de tal escrito, el post anterior que tiene como título “Que Dilema!”

En un increíble acto de valentía, se lo dí..
Antes de que se bajara del tren, la insté de manera sorpresiva a que agarrara las 2 (dos) hojas que llevaban escritas la historia. ¿Nuestra historia?

- Disculpame, cuándo tengas un rato… ¿Lées esto?
- ¿Cómo? (finalmente conocí su voz, dulce y de una presencia digna de una mujer absolutamente irresistible…)
- ¿Cuándo tengas un rato… ¿Lées esto? (repito, esta vez con la voz más quebradiza, producto de los nervios)

Ella, con sus manos, agarrando las hojas…
Yo, dándome la vuelta y huyendo hacia el vagón contiguo…

Hasta acá, todo bien.
Me sentía muy orgulloso de tal proeza, sintiendo que el acto consumado era el inicio de un quiebre de estructuras y rutinas matinales que podrían a tales efectos brindarme la posibilidad de conocerla.
Simplemente conocerla.
Saber que hay en su interior.

Al día siguiente, me levanté con la sensación de que debía repetir la hazaña pero esta vez rompiendo el hielo con un: “Hola, ¿Cómo estás?”.

Una vez arribado a la estación la veo venir en dirección hacia mi, rauda y silenciosa.
Y yo, esperando un gesto amistoso, una sonrisa o al menos una mirada de complicidad la observo desplazarse con firmeza mirando hacia cualquier punto en el cual yo no estuviera incluído.
Hasta darme la espalda… Como todos los días anteriores donde yo me preguntaba, desde el anonimato absoluto: “¿Cómo se llamará? Seguro se llama Soledad.. Tiene cara de Soledad..”.
Y me imaginaba llamando al programa de Nicolás Repetto y al momento de verla en pantalla, tan linda, siempre tanlinda y luego de que los aparatos de la tribuna dijeran: “Decime cual cual cual es su nombre!” largar un: “Soledad, para mi se llama Soledad…”
Y ganar el 0 KM.
E ir al sur, con ella al lado mío.

Pero ese día.. El día posterior a la entrega del escrito, al verla tan esquiva..
Volví al ostracismo, me venció el miedo… Sólo por unos segundos nomás.

Mi cabeza cantaba en ese momento:
“Y si la ves pasar y no habla, es porque sabe que atado a mi destino sus ojos al final olvidaré“

Al verla subir al tren, tomé aire y la seguí.
Y me senté enfrente.
Y ella, inmutable.
Ni un gestito de idea.

Hasta que logro cautivar su atención y ella, responde levantándose de su asiento y corriéndose hacia la punta del mismo (cabe destacar que justo ese día nos tocó un vagón chorizo, con los asientos laaaaaaargos…) dándome a entender que debía sentarme a su lado y proferirle palabras justificativas de mi acción.
Pero volví al ostracismo, me venció el miedo.

Y me quedé enfrente suyo, contemplando su belleza inexorable.
Su pelo, recogido por el broche negro que tanto me gusta como le queda, sus zapatos de taco fino, su bufanda verde, su mano derecha que llevaba un anillo precioso con una especie de diamante negro que le queda hermoso (Shine on you crazy diamond) y toda su impronta cautivante.

Y luego vino el findesemana. El día del amigo, el nacimiento de Germán (el hijo del Miope que en breve tendrá su dedicatoria) hasta volver a dar con ella el Martes pasado.

Pero esta vez, la situación fue diferente:
Un nuevo personaje se mezcla en esta historia y no puede ser ni más ni menos que la rubia.
La amiga de ella o compañera de trabajo, que a veces la acompaña en el viaje (la acompañera).

Y ese día jugó un rol muy importante:

Al instante de sentarme en un lugar estratégico noto como comienzan a hablar entre ellas y luego la rubia me mira, dándome a entender que estaban hablando de mí.

Y se reían.
Y me miraba.
Y se reían.
Y me miraba.

Y yo nunca esquivaba su mirada.
Le tiraba como rayos láser achinando un poco los ojos.
Y se reían.
Y me volvía a mirar.

Y en el flujo de miradas yo comprendía lo que ella trataba de decirme:
“Flaco! No te duermas..!”
Y se reían.

Y la veía reir a ella.
Y salía el sol.
Y nos ibamos al sur.
A conocer el Perito Moreno.
A verlo romperse.
Y reir juntos.

Y hoy, nuevamente…
Volví al ostracismo.

Aunque mañana, ella tendrá en sus manos, la segunda entrega de relatos que inspira, y este blog se nutrirá de esta novela hasta que vea su final, nadie sabe cuando.

Y a vos te digo, se que sos tímida.
No se si sos casada, si tenés novio, si te gustan las rabas o si preferís las papas pai…
Lo único que se es que con todo esto lo único que pretendo es divertirte.
Sacarte de la rutina y de los viajes redensos de la mañana.
Y de yapa, ir al sur.
A salvar a las ballenas…
Beso.

Y a ustedes, gracias por mirar “Diosa sobre rieles” por GEMS televisión.

D.

Que dilema

La verdad que no me puedo quejar.
Soy bastante poco cagón.
Más bien soy entrador, extrovertido y generalmente nunca tengo berbuensa.
Soy más bien un sinberbuensa en la mayoría de los casos.

Todos los días me levanto a las 8 menos cuarto y me pego una ducha luego de dormir entre 4 y 6 horas, generalmente.
Acto seguido, saco la berbelada de frangüesa de la heladera (mentira, en realidad ya está en la mesa porque mi hermana sale antes que yo y se toma altos desayunos con berbelada) y pongo 2 pane en la tostadora.

Prendo la tele y siempre, pero siempre está TN puesto.
Lo dejo un toque para mirar el noticioso y de yapa informarme sobre el estado del clima en ese momento.

Si son las 8, pongo canal 13, porque hay una mina del noticioso de canal 13 que me regusta y siempre dice: “Son las 8, basta de remolonear, es hora de levantarse.. bla bla bla..” Y eso, no te voy a negar endulza aún más la mañana. (La berbelada de frangüesa que compra mi mamá es zarpada de dulce, pero muy zarpada…)

Si es una mañana friolenta, me clavo un feca apoyando la cintura en el borde del hogar a gas demientras oigo las noticias y generalmente me cuelgo ahi más de 20 minutos cosa que hace que me pierda el tren que me tomo todos los días a la misma hora, no porque sea más cómodo ni viaje mejor ni nada. Porque hay una señorita que me regusta. Si, soy un forro.. y que?

Si es una mañana con sol, me clavo un feca apoyando la pera en el borde del matafuego demientras oigo las noticias y generalmente me cuelgo ahi mas de 20 minutos cosa que hace que me…

Todo bárbaro, hasta que se hace la hora de emprender viaje hasta la oficina.
Una vez que saco el pie de mi casa y arranco con la caminata hacia el bondi, mi cara y toda mi humanidad se transmutan en un ser fastidioso y poco amigo.

Pero claro, una vez que llego a la estación de tren “Hurlingham” del San Martin UGOFE, ahi todo cambia..
Porque la veo a ella.
Verla a ella es como ver un compilado de 1 hora de la mina relinda del noticioso diciendo la palabra “remolón” todo el tiempo.
Cosa que hace que mi cara y toda mi humanidad se transformen ahora si, en un tremendo pelotudo.

Yo no sé porque puta me pongo asi..
Mirá te la hago corta, yo soy de esos pibe que va a un goliche y va se arranca una miiiiiiiina, la invita un martini y los finales generalmente son felices.
Pero me agarrás a la mañana y me pongo pelotaso pelotaso.
Me sonrrojo, tiemblo.
Si hace frío, titiro del frío.
Si hace calor, toco continuamente el tambor.

Directamente me convierto en un pelotudo a cuerda sin el más mínimo sex apél.
Hay algún factor que la ciencia no tiene en cuenta y el cual desconozco pero hace que a la mañana no pueda animarme a hablarle a esta mina.

Amago, me siento cerca.. Más cerca.. al otro día me siento al lado. Al siguiente, me llevo un libro y me hago el intelectual… No sé , no sé..
Ahora… si por remilputa casualidá me lo cruzo al Pelón.. Ahh bueno.. Ahh bueno..
Ahi soy un cuete al aire.. Hablo con altura. Claro y fuerte. Me hago notar.

Pero la cuestión es que solo, mis poderes se debilitan.
Igual no viene al caso.

O sea, comotepuedoesplicá…
Te la describo.
Morocha, flaquita, rebien vestida que se baja en Chacarita y a veces viaja con una amiga rubia.
Ponele que tenga unos venticinco.. ventissssseis años..

Esa es mi mujer.
No hay dudas.
Sin embargo, sigo chito la boca.. ni un suspiro.

Hoy me pasó algo reloco.
La mina me ve asi de cotelé porque nunca me va a clavar asi bien la mirada y se sienta en un coso doble.
Yo me siento en un coso doble. Claramente me vé sentarme y automáticamente se para de su lugar y viene en sentido hacia mi y se sienta adelante mio, dándome la espalda.
Y yo cada tanto veía que giraba la cabeza, para tantear que es lo que estaba yo haciendo.

Asi y todo, no se me cayó ni una gloriosa frase de Arnaldo Andrés, ni un poema de Neruda ni nada..
Ahora te puedo escribir los versos más tristes esta noche, por ejemplo: “La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos…”
Pero ahora ¿de que me sirve?

Ya fue loco.
A la mañana soy un pelotudo. Sepanlón.

Me la llego a encontrar de tarde y me caso ahi mismo en el furgón, te lo puedo asegurar.
Mientras tanto voy a ir pensando en desayunar té con hormona de boxeador paraguayo campeón de peso pesado y después te cuento.

PD: Si sos la piba esta que yo acá describo, te viá pedí un favor:
Nunca, pero nunca pero nunca te saques el broche de pelo, que te abrocha el pelo, tan lindo que tenés. Te amo.

D.