Que dilema

La verdad que no me puedo quejar.
Soy bastante poco cagón.
Más bien soy entrador, extrovertido y generalmente nunca tengo berbuensa.
Soy más bien un sinberbuensa en la mayoría de los casos.

Todos los días me levanto a las 8 menos cuarto y me pego una ducha luego de dormir entre 4 y 6 horas, generalmente.
Acto seguido, saco la berbelada de frangüesa de la heladera (mentira, en realidad ya está en la mesa porque mi hermana sale antes que yo y se toma altos desayunos con berbelada) y pongo 2 pane en la tostadora.

Prendo la tele y siempre, pero siempre está TN puesto.
Lo dejo un toque para mirar el noticioso y de yapa informarme sobre el estado del clima en ese momento.

Si son las 8, pongo canal 13, porque hay una mina del noticioso de canal 13 que me regusta y siempre dice: “Son las 8, basta de remolonear, es hora de levantarse.. bla bla bla..” Y eso, no te voy a negar endulza aún más la mañana. (La berbelada de frangüesa que compra mi mamá es zarpada de dulce, pero muy zarpada…)

Si es una mañana friolenta, me clavo un feca apoyando la cintura en el borde del hogar a gas demientras oigo las noticias y generalmente me cuelgo ahi más de 20 minutos cosa que hace que me pierda el tren que me tomo todos los días a la misma hora, no porque sea más cómodo ni viaje mejor ni nada. Porque hay una señorita que me regusta. Si, soy un forro.. y que?

Si es una mañana con sol, me clavo un feca apoyando la pera en el borde del matafuego demientras oigo las noticias y generalmente me cuelgo ahi mas de 20 minutos cosa que hace que me…

Todo bárbaro, hasta que se hace la hora de emprender viaje hasta la oficina.
Una vez que saco el pie de mi casa y arranco con la caminata hacia el bondi, mi cara y toda mi humanidad se transmutan en un ser fastidioso y poco amigo.

Pero claro, una vez que llego a la estación de tren “Hurlingham” del San Martin UGOFE, ahi todo cambia..
Porque la veo a ella.
Verla a ella es como ver un compilado de 1 hora de la mina relinda del noticioso diciendo la palabra “remolón” todo el tiempo.
Cosa que hace que mi cara y toda mi humanidad se transformen ahora si, en un tremendo pelotudo.

Yo no sé porque puta me pongo asi..
Mirá te la hago corta, yo soy de esos pibe que va a un goliche y va se arranca una miiiiiiiina, la invita un martini y los finales generalmente son felices.
Pero me agarrás a la mañana y me pongo pelotaso pelotaso.
Me sonrrojo, tiemblo.
Si hace frío, titiro del frío.
Si hace calor, toco continuamente el tambor.

Directamente me convierto en un pelotudo a cuerda sin el más mínimo sex apél.
Hay algún factor que la ciencia no tiene en cuenta y el cual desconozco pero hace que a la mañana no pueda animarme a hablarle a esta mina.

Amago, me siento cerca.. Más cerca.. al otro día me siento al lado. Al siguiente, me llevo un libro y me hago el intelectual… No sé , no sé..
Ahora… si por remilputa casualidá me lo cruzo al Pelón.. Ahh bueno.. Ahh bueno..
Ahi soy un cuete al aire.. Hablo con altura. Claro y fuerte. Me hago notar.

Pero la cuestión es que solo, mis poderes se debilitan.
Igual no viene al caso.

O sea, comotepuedoesplicá…
Te la describo.
Morocha, flaquita, rebien vestida que se baja en Chacarita y a veces viaja con una amiga rubia.
Ponele que tenga unos venticinco.. ventissssseis años..

Esa es mi mujer.
No hay dudas.
Sin embargo, sigo chito la boca.. ni un suspiro.

Hoy me pasó algo reloco.
La mina me ve asi de cotelé porque nunca me va a clavar asi bien la mirada y se sienta en un coso doble.
Yo me siento en un coso doble. Claramente me vé sentarme y automáticamente se para de su lugar y viene en sentido hacia mi y se sienta adelante mio, dándome la espalda.
Y yo cada tanto veía que giraba la cabeza, para tantear que es lo que estaba yo haciendo.

Asi y todo, no se me cayó ni una gloriosa frase de Arnaldo Andrés, ni un poema de Neruda ni nada..
Ahora te puedo escribir los versos más tristes esta noche, por ejemplo: “La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos…”
Pero ahora ¿de que me sirve?

Ya fue loco.
A la mañana soy un pelotudo. Sepanlón.

Me la llego a encontrar de tarde y me caso ahi mismo en el furgón, te lo puedo asegurar.
Mientras tanto voy a ir pensando en desayunar té con hormona de boxeador paraguayo campeón de peso pesado y después te cuento.

PD: Si sos la piba esta que yo acá describo, te viá pedí un favor:
Nunca, pero nunca pero nunca te saques el broche de pelo, que te abrocha el pelo, tan lindo que tenés. Te amo.

D.