La verdad que no me puedo quejar.
Soy bastante poco cagón.
Más bien soy entrador, extrovertido y generalmente nunca tengo berbuensa.
Soy más bien un sinberbuensa en la mayoría de los casos.

Todos los días me levanto a las 8 menos cuarto y me pego una ducha luego de dormir entre 4 y 6 horas, generalmente.
Acto seguido, saco la berbelada de frangüesa de la heladera (mentira, en realidad ya está en la mesa porque mi hermana sale antes que yo y se toma altos desayunos con berbelada) y pongo 2 pane en la tostadora.

Prendo la tele y siempre, pero siempre está TN puesto.
Lo dejo un toque para mirar el noticioso y de yapa informarme sobre el estado del clima en ese momento.

Si son las 8, pongo canal 13, porque hay una mina del noticioso de canal 13 que me regusta y siempre dice: “Son las 8, basta de remolonear, es hora de levantarse.. bla bla bla..” Y eso, no te voy a negar endulza aún más la mañana. (La berbelada de frangüesa que compra mi mamá es zarpada de dulce, pero muy zarpada…)

Si es una mañana friolenta, me clavo un feca apoyando la cintura en el borde del hogar a gas demientras oigo las noticias y generalmente me cuelgo ahi más de 20 minutos cosa que hace que me pierda el tren que me tomo todos los días a la misma hora, no porque sea más cómodo ni viaje mejor ni nada. Porque hay una señorita que me regusta. Si, soy un forro.. y que?

Si es una mañana con sol, me clavo un feca apoyando la pera en el borde del matafuego demientras oigo las noticias y generalmente me cuelgo ahi mas de 20 minutos cosa que hace que me…

Todo bárbaro, hasta que se hace la hora de emprender viaje hasta la oficina.
Una vez que saco el pie de mi casa y arranco con la caminata hacia el bondi, mi cara y toda mi humanidad se transmutan en un ser fastidioso y poco amigo.

Pero claro, una vez que llego a la estación de tren “Hurlingham” del San Martin UGOFE, ahi todo cambia..
Porque la veo a ella.
Verla a ella es como ver un compilado de 1 hora de la mina relinda del noticioso diciendo la palabra “remolón” todo el tiempo.
Cosa que hace que mi cara y toda mi humanidad se transformen ahora si, en un tremendo pelotudo.

Yo no sé porque puta me pongo asi..
Mirá te la hago corta, yo soy de esos pibe que va a un goliche y va se arranca una miiiiiiiina, la invita un martini y los finales generalmente son felices.
Pero me agarrás a la mañana y me pongo pelotaso pelotaso.
Me sonrrojo, tiemblo.
Si hace frío, titiro del frío.
Si hace calor, toco continuamente el tambor.

Directamente me convierto en un pelotudo a cuerda sin el más mínimo sex apél.
Hay algún factor que la ciencia no tiene en cuenta y el cual desconozco pero hace que a la mañana no pueda animarme a hablarle a esta mina.

Amago, me siento cerca.. Más cerca.. al otro día me siento al lado. Al siguiente, me llevo un libro y me hago el intelectual… No sé , no sé..
Ahora… si por remilputa casualidá me lo cruzo al Pelón.. Ahh bueno.. Ahh bueno..
Ahi soy un cuete al aire.. Hablo con altura. Claro y fuerte. Me hago notar.

Pero la cuestión es que solo, mis poderes se debilitan.
Igual no viene al caso.

O sea, comotepuedoesplicá…
Te la describo.
Morocha, flaquita, rebien vestida que se baja en Chacarita y a veces viaja con una amiga rubia.
Ponele que tenga unos venticinco.. ventissssseis años..

Esa es mi mujer.
No hay dudas.
Sin embargo, sigo chito la boca.. ni un suspiro.

Hoy me pasó algo reloco.
La mina me ve asi de cotelé porque nunca me va a clavar asi bien la mirada y se sienta en un coso doble.
Yo me siento en un coso doble. Claramente me vé sentarme y automáticamente se para de su lugar y viene en sentido hacia mi y se sienta adelante mio, dándome la espalda.
Y yo cada tanto veía que giraba la cabeza, para tantear que es lo que estaba yo haciendo.

Asi y todo, no se me cayó ni una gloriosa frase de Arnaldo Andrés, ni un poema de Neruda ni nada..
Ahora te puedo escribir los versos más tristes esta noche, por ejemplo: “La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos…”
Pero ahora ¿de que me sirve?

Ya fue loco.
A la mañana soy un pelotudo. Sepanlón.

Me la llego a encontrar de tarde y me caso ahi mismo en el furgón, te lo puedo asegurar.
Mientras tanto voy a ir pensando en desayunar té con hormona de boxeador paraguayo campeón de peso pesado y después te cuento.

PD: Si sos la piba esta que yo acá describo, te viá pedí un favor:
Nunca, pero nunca pero nunca te saques el broche de pelo, que te abrocha el pelo, tan lindo que tenés. Te amo.

D.

Primero de todo, feliz día del paddle para todos.
Para todos aquellos que este Domingo pudieron cambiarle el grip a la paleta, pudieron abrir una bolsa de regalo toda yena de Dunlop.

Felíz día a los afortunados que han sido agarsajados con una Wilson de las viejas.
No como las de ahora que vienen con cubrevolante, pararrayo y toda la gilada y encima no pesan una goma.
De goma, son.. Pero de goma goma, caucho sintético. No como las de antes, que eran de madera buena. Nogal, Algarrobo, Ombú, Cedro.
Toda una amplia gama de maderas buenas.

El Pelón bancando la bocha arriba

Felicidades para todos aquellos que pudieron jugar un match en cancha de blindex.
A los que supieron tirar un drop justo en el momento del quiebre.

Este Domingo fue el día del Paddle, y como todos saben, yo he sido un exponente en mis años mozos.
Hemos derrotado ampliamente, junto a mi compañero Alfonso, a la dupla fantástica compuesta por Dulio Durlock y Carlos Corlock en aquel match del año ´96 en cancha rallada.
Una victoria contundente donde Alfonso impuso su novedosa técnica del chanfle, que daba un golpe que obnubilaba el campo de visión del contrincante. Para eso se requería rellenar previamente cada uno de los agujeros de la paleta con una mezcla compuesta de soda cáustica y pindapoy. Mucho pindapoy. A mayor cantidad de pindapoy, mayor el efeto.

Yo esperando la bocha atrá

Las anécdotas! Puff.. Mil…!
Una muy graciosa:
Resulta que Alfonso se había comprado unas Pony´s relindas, porque teníamos un desafío en puerta.
Jugar en cancha de mármol. Todo un lujo, inclusive en esos años de panacea económica..
Te hablo del año ´95 para que te des una idea.. No, te miento.. No fue en el ´95.

Fue en el novennnnntaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiisssseeeis si no me equivoco. Si ´96… Me acuerdo porque era la época de las bananas en pijamas.

Y bueno, todo bárbaro. Aparece él con sus zapas relindas, super adherentes, todo coqueto asi, re chocho él.. Ay dios, que palo… pobre.. No no pará.
Conclusión que salimos a la cancha, y frente a nosotros teníamos a 2 rusos.. Uno se llamaba Vladimir Cheschenco, no me olvido má..
Y te juro, no no.. Fue increíble.
Saco yo, esquinado como para complicarlo, y la devuelve haciendo la de rebote en paréd.
Cuando vuelve la pelota, Alfonso se va a anticipar a la red, pega una volea, y no va que se pega un refalaso!
Ay.. no no no! notepuedoesplicá..

Tuvimos que abandonar porque cayó con todo el peso muerto y se fracturó la intercostal.. la que une la panamericana con la general paz, camino a Boedo.

Y asi fue que luego tuve que apartarme de las canchas para asistir a la escuelita de Marangoni del “paddle player en recuperación” …

Yo junto a Marcela mi representante.

En el paraólimpico organizado
por el politécnico de Escobar

Ahora si, me dejo de romper las pelota y quisiera homenajear a 2 grandes amigos, que están a punto de tener familia che. Son el Pelón y el Miope.
Los 2 están en la dulce espera y quiero decirles a los 2 que los amo.
Y que orgulloso estaré si deciden hacerme padrino de sus criaturas, a sabiendas de que no pienso invertir en regalos y cosas para la felicidad de un pibe que no es pibe mío (mentira)

El Pelón.
Al principio le decíamos “Falopa”.
Luego, comenzamos a llamarlo simplemente “Falón”.
Y ahora es el “Pelón”.
Futuro padre de una nena hermosa.

El Miope.
Al principio le decíamos “Martín”.
Luego, a partir de su inminente estigmatismo, comenzamos a llamarlo simplemente “Miope”.
Y ahora es el “Miope.”
Futuro padre de un nene hermoso y la persona que gentilmente me regaló la palabra “Pindapoy”.
Toda mía, toda para mi.

Yo a ellos les regalé una palabra muy linda también: “Cebita”.
Te juro que me imagino a Patito Feo diciendo “Cebita” y se me cae el mundo todo, hermano.

A mis amigos, futuros padres y hermanos míos para toda la vida, les deseo todo lo mejor de lo mejor en este nuevo camino que emprenderán con sus retoños y sepan que la base de la buena crianza recae en el estímulo al deporte. Pero no a cualquier deporte.
Quedará en ustedes decidir cual. Creo que yo hice mi aporte para abrirle los ojos.
Los amo. Pero asi todo refuerte con el corazón a mil por hora.

Beso.

D.

Demientras preparo un post todo lleno de salsa golf, les dejo un par de links que me parecen pertinentes:

El Viejo Portal Del Cielo
Blog administrado en conjunto con mi amigo de toda la vida, compañero de banda, de jardín de infante y de largas jornadas de SEGA: Santiago Fernández, donde publicamos diariamente noticias, reviews y videos relacionados con la música que tanto nos apasiona haciendo hincapié en el rock progresivo / alternativo

El Blog De Maikol
Las reseñas de un personaje entrañable.
Escrito por mi amigo, compañero de jardín de infante, de radio, de conservatorio, de bulines: Jeremías García Pais.
Adelanto: “… la voz que buscaban era la del joven Marlon Brando que por aquel entonces atendía el buffet del club Estudiantes de Caseros…”

Fotos mías
Aqui podrán verme posando en bolas para la revista Genios y otras sesiones fotopictográficas que no tienen desperdicio. Varios árbunes de fotos para que conozcan hasta al perro mio si asi lo quisieran.

No sabemos de donde vino.
Es un fantasma y nos escribe,
(por ende)
es el fantasma escritor.
(lógico)

SI P y Q entonces, P Q. Lo aprendí en pensamiento científico.

Mi infancia.
Toda nutrida de los más prestigiosos dibujos animados y de Top Kids, con AKI…
Sin duda yo no sería asi como soy de linda persona que soy si no hubiera sido por Mr. Go, por ejemplo.
Me queda patente en el celebro el capítulo de Olorín de Ren & Stimpy y muchas otras cosas más, pero lo que más me emocionó de pibe fue el Fantasma Escritor.

La historia es mas o menos asi:
Un grupo de adolescentes, entre los cuales eran amigos un negro (Jamal), un drogadicto (Alex) , una hermana del drogadicto (Gaby) , una pelotuda que tocaba el piano (Lenny) y algún otro forro más, se unen en una cruzada maravillosa para resolver los casos más escalofriantes del mundo.
Todo esto con la ayuda, claro, del fantasma escritor.

El escritor en cuestión era un fantasma, que cambiaba las letras de los carteeeeles, de los pasacalle, de todo los lugares donde hubiera letras y las acomodaba de forma tal para que sus amigos, que eran los unicos que podian leer tales leyendas, fueran descubriendo los crímenes, injusticias y demás cosas grotescas que ocurrían en los suburbios de la ciudad.

La cadena emisora de esta perla de mi infancia era Discovery Kids.
También daban allí Artemanía (lápiz y papel alerta, lápiz y papel alerta).

Yo no se a quien hay que recurrir, a que funcionario de este gobierno maravilloso que tenemos hay que reclamar, a que compañía de televisión por cable hay que intimar, pero yo lo único que le pido al cielo si es que existe, es que me pasen este programa. Youtube no tiene los capítulos pila pila para ver. Todos en inglés y no están todos. Como el de Max Mouse por ejemplo.

No tengo ni la presentación, que era tan gloriosa.
Pero bue, no importa. Lo realmente importante es que el fantasma escritor supo transgredir los rayos catódicos de la televisión para formar parte de mi vida misma, y es asi que les dejo un par de imágenes donde el personaje en cuestión hizo y deshizo, armó y desarmó frases para ser tomadas por la cámara fotográfica:

D.

Volvi.
Despues de un mes de malasangre.
Luego de perder mis documentos (los cuales fueron sutilmente extraidos de mis bolsillos sin que yo ni cuenta me dara por algun bufarrete en el subte).

Volvi ya cumplido 22 años a principios del pasado mes de Mayo y todo sigue igual.
El campo sigue de paro, y yo sin novia.

Siempre igual, todo igual, todo lo mismo.

Yo soy de los que piensan que, para que una etapa que puede conocerse como una de las malas, cierre, termine y de lugar a una mas buena, mas productiva y mas feliz, se necesita de un cambio. De uno consistente, drástico.
Por ejemplo, cortarse el pelo (más aún cuando uno lo tiene largo largo, larguísimo) implica uno de esos que yo hablo.

Y asi pasó promediando el año pasado, que tomé esa dura y difícil decisión.
Cortarme el pelo.
La puta que sirvió.
Si yo te cuento pibe, las bondades que ello me trajo..
Asi de una, te la chanto asi de una.
Las miniiiitas…

Y ni que hablar que a la hora de la natación, ya nunca más ese gorro aputonado que a fuerza de elástico le deja a uno el balero cual si fuera una banana ecuatoriana en ese estado de madurez que te da como cosa comertela. Marroncita , marroncita que parece una baba toda pegotiada con un poco de aceite con un poco de sal y te lo comes tu y sales a bailar.

Con los cabellos más chetos uno puede acceder a un tipo de minas que se describen a continuación:

1- Empleada pública estudiante de Administración de Empresas que no mira LOST y hace pasantía no rentada en alguna municipalidad o en algún CGP.

2- Kioskera que no da moneda ni por puta.

3- Chica de barrio que sufrió mucho su infancia porque en los carnavales le tiraban bombuchas de caca.

4- Mochilera liberal muy bonita que no le importa nada de nada de nada y eso lo incluye a uno, logicamente.

5- Chetonga de Palermo fanática de Chayán, que tiene todo el poder de hacerlo a uno fanático de Chayán y de Ricardo Montaner tambièn.

Y vos mirá como el espectro se amplía pibe, mirá:

6- Piba buena familiera que toca la flauta dulce y canta en el coro de Quinteros.

7- Modelito fashion cuya masa encefálica pesa lo mismo que una aceituna descarozada y sin morrón.

8- Gimnasta empedernida con los adominale de Rambo

9- Cajera de Coto (con todo lo que eso implica)

10- Chica culta conflictuada que baila salsa por no hacer terapia

Vos mirá la diversidad.
Con el pelo largo, estereotipo del metalero con olor a culo y mandarina a esto no llegás ni de cajón.
Pero probablemente asegures un lugar en el corazón del tipo de mina que se describe a continuación:

1- Darkie con bigote adoradora de Marili Meison con aliento a chicle cowboy de sandia.

2- Reventada metalera de la iglesia de Ricardo, choripanera y peronista.

3- Piba loca suicida corta vena piercing tatuajes cicatrices

4- Alguna mina que se llame Carla (son las peores siempre, es una ley universal)

5- Prima lejana que te quiere dar un pibe

6- Chica irregular que te hace el jueguito del atraso todo los mese

7- Fanática del cine mudo

8- Alguna que tenga una madre que se llame Estela o Ñoly

9- Fetichista sadomaso con juguetitos

10- La vecina, hija del Rulo que es la ultima opción siempre

Y acá me ves, me corté el pelo y demientras paso la ensalada de poyo por la cinta de la caja del Coto vos estás yendo a Wilde a ver un tributo a V8 con tu melena tomando un vino en el vagón.

Etapas pibe.

Necesidad de cambio.

A mi ya me parece que estoy necesitando uno asi de drástico.
Cambié de laburo, y no funcionó.
Volví a fumar y no funcionó.
Me fui de mi banda..
Ahora estoy en un proyecto pila musical..
Pero igual sigo esperando ese switch de etapas.
Esa cosa que uno hace para imponer el cambio.
Desde comprar una zapa nueva hasta cambiar de dentrifrico.
La cosa más pelotuda, puede desencadenar un terremoto acá en Morón.

Esa filosofía hay que tomar.
Y por lo pronto, estoy decidido…

Me voy a hacer las extensiones.

“You are the move you make / One word can bring you round, Changes”
YES (90125)

PD: Para los que tiran cuete si no posteo, les prometo una seguidilla de magia en breve.
Abaso.

D.

Vos querés laposta.

No fue la quema de pastizales ni tampoco una fogata loca hippie.
El findesemana pasado Arturo Baúl, ciudadano ilustre de Mar del Tuyú intentó por sus propios medios fumarse un cucurucho de Sei Tu y mirá lo que pasó:

La catedral de Podestá toda yena de humo

Los científicos locales estan tejiendo hipótesis.
Estan quedando bastante lindas.
Pero laposta es que se han descubierto en el barquillo con el cual se arman los sunguruchos de esta heladeria, altos niveles radioactivos.

Eso, sumado a que el viento sopla de allá para acá, hizo que haya sido inevitable la cerrazón de rutas dado que la visibilidad estuvo reducida a un par de metros nomás.

Arturo Baúl está prófugo de la justicia y nosotros, quienes tuvimos que soportar el picor de ojos y garraspera de la garganta estamos a la espera de una solución para que se disipe la resaca de humo loco que cubre la ciudad actualmente.

Estoy viendo películas muy drogadas últimamente.
Las que se dicen: “de culto”.
Y es terrible lo que me pasa!

Siento que no entiendo bien de que van o, hacia donde van las historias, ya que éstas por lo general se remiten a géneros bastante lisérgicos o contienen profundos conceptos que no consigo comprender.
Estoy viendo mucho Cronenberg, David Lynch.

La posta es que, luego de ver algunos títulos de estos directores, sin llegar a entender un pomo de nada, corro hacia Wikipedia a ver las sinopsis o bien las “explicaciones” y luego, las películas que me dejaron como medio desilusionado, me resultan fascinantes!
Grandes obras del cine.
Y me hago fanático!! Quiero el póster, la remera… Je!

A veces no es tan asi.. Pero lo cierto es que luego de ver una película, casi por inercia, voy a ver las reseñas en Wiki…

Pueden ser una bosta, pero allí todo tiene un significado y una vuelta de rosca que las hacen sumamente atractivas y geniales.

Quería comentar eso nomás para dar pié a una charla que surgió en el ascensor del edificio de mi laburo nuevo el cual hace un trayecto de 24 pisos. Y yo justamente voy al último de todos, el 24:

Como todos los días, entro al edificio y el portero, que no es un tipo muy macanudo se rehúsa a abrirme la puerta y me hace llamar por el portero (eléctrico) a la oficina para que me abran desde arriba.

Una vez adentrado al establecimiento, llamo al ascensor apretando un botón redondo que al entrar en contacto con mi dedo se pone rojo. De la emoción? Para mi que le da vergüenza…

No falta mucho para que baje y veo de refilón, casi de cotelé, a una señorita con una carpeta y una especie de afiche que luego descubrí era del BAFICI (ciclo de cine independiente del mundo) en la misma situación que yo. Una linda estudiante de cine que esperaba ser elevada.

Una vez adentro del mismo, ambos dos nos sonrreímos y nos decimos al mismo tiempo:

- ¿A dónde vas?
- Al 24, ¿vos?
- 23.
- Ahh, como la película de Jim Carrey (guiño)
- Ay si!
- ¿Te gusta el cine, no?
- Si, la verdad que si… ¿A vos?
- Mucho! Tengo ganas de ir al BAFICI. Dicen que van a dar la última de Woody Allen.
- Ni idea.

Luego de esta conversación que generé estoicamente utilizando los recursos culturales, empecé a ponerme más incisivo en la información que quería obtener de esta muchacha. Léa a continuación:

- Che, y… ¿Estudiás?
- Si, estudio cine con Eliseo Subiela, ¿Vos?
- Yo estudio teatro con Norma Pons.
- Ay que bueno!
- Si, asi que si necesitás un actor, anotá mi mail (guiño)

La chica anota en su carpetita y dibuja un sonrisa.

PISO 12 (nadie sube)

- Che, buena onda. ¿Qué vas a hacer al 23?
- Voy a buscar un DVD que le presté a una amiga.
- Ah buenisimo! Yo tengo un montón de películas de David Cronenberg en DVD. Si te interesa te las copio (guiño)
- Bueno dale. Nunca vi nada de Gotenfrengh.
- ¿Que película le prestaste a tu amiga?
- Le presté MATILDA. Es mi peli preferida.

(Mi cabeza ríe por dentro generandome espasmos, transformándome…)

PISO 15 (sube un puto y su pequinés)

Heme aquí en el piso 15 con un puto y su pequinés y esta piba que perdió toda chance de nada al haber dicho semejante atrocidad, lo cual ha despertado en mi una profunda dislocación celebral, que ha dado pie a que ya no me interese otra cosa que llegar a destino. Pero para eso falta, asi que, continuaré la charla poniendome a la altura de las circunstancias.

PISO 16 (se baja el puto)

- ¿Matilda? ¿La de la nena con podere? ¿Que mueve todo por el aire?
- No es una nena, es un ángel caído.
- Ah si!
- ¿Y la tuya?
- Mi película preferida es “Querida encogí a los niños”.
- Me dijeron que está buena.
- Ahh!! Es tremenda! La dirigió Héctor Larrea.
- ¿En serio?
- El mismo que viste y calza.
- Otra que está buenisima es “Ricky Ricón”.
- Excelente! A mi me gusta más “Todos los perros van al cielo”.
- A mi me gustan mucho las pelis de reirse. Como “Un argentino en Nueva York” , por ejemplo.
- En el plano local a mi me gustó mucho “Pantriste”.
- Ay no! Es re triste!!!
- Es verdad, al final muere ahogado en su propio vómito.
- Ay..! No me acuerdo esa parte! Que feo..!
- Muy triste Pantriste.
- Lo único felíz que tiene es el pan.
- Los panes no son felices.
- Para mi si.
- Los panes no sienten
- ¿Y vos que sabés?
- Yo sé porque soy panadero y cuando corto una baggette, el pan ni se mosquea.
- Otra muy linda es “La Edad del Sol” con “La Sole”. Muy bien filmada!
- ¿¿¿¿????
- Yo soy muy de mirar películas que aborden temáticas profundas, como “La Máscara”
- Esa está rebuena! Me regusta la parte que se pone la máscara y se convierte.
- Si, muy buena la verdad. Pero no tanto como “La Naranja Mecánica”.
- ¿Esa es para chicos, no?
- Si, es la historia de una naranja que quería ser manzana pero una pera que hacía las veces de hada madrina la hizo mermelada y se la dió a los pobres. Una pelicula muy jugada, como “Ciudad de Dios”
- Esa no la vi
- Básicamente cuenta la historia de como dios hizo a su imágen y semejanza a Yabrán.

PISO 20 (sube un payaso, hace su gracia y antes de cerrarse las puertas, baja)

- Que loco ese payaso!
- A mi me hizo acordar a IT.
- ¿Las de payasos te gustan?
- Siempre que puedo miro alguna.
- ¿Cual, por ejemplo?
- Y… Una muy linda es Magnolia…
- ¿La de Di Caprio?
- No, labura Al Pacino. Personifica a un mafioso italiano. También labura Ranni.
- Esa me parece que la vi.. ¿La que empieza que tiran una bomba y aparece un payaso?
- Esa misma! La dirigió Polanski esa escena. ¿Lo conocés?
- Mmmm… ¿Es el que dirigió Titanic, no?
- Claaaaro! Si, también hizo Batman, Batman Vuelve, Batman Regresa, Batman y Robin en el Batimóvil, Batman vs. Jason. Todas las de Batman.
- Yo estoy loca con Harry Potter.
- Ahora se está filmando: “Harry Potter y la gárgola asesina a sueldo”.
- No escuché nada. Ayer me ví la última. No puede terminar asi!!!
- Y si, lo deja a uno ansioso por seguir viendo la saga.
- Ayy re que si. No puedo esperar!!! ¿Viste algún adelanto?
- Mirá.. La historia parece que da un giro tremendo. Harry se hace miembro del OPUS DEI y, bueeno.. No te cuento más…
- ¿Querés que vayamos a tomar un moscato, a la tarde..?

PISO 22 (no sube nadie)

- Mirá, yo por acá estoy de paso. No soy de acá. Soy de un pueblito del norte. Voy al 24 a hacer un casting para Cris Morena. Pero mandame un mail que seguro te lo contesto y seguimos conversando.
- Ay bueno, dale..! Ya me tengo que bajar. Un gusto! Tu nombre?
- Raúl. ¿El tuyo?
- Sofía
- Un gusto, que sigas bien…

PISO 23 (se baja Sofía)
PISO 24 (me bajo yo)

Entro a la oficina, prendo mi computadora. Endemientras, me preparo un café.
Voy a la cocina, luego al comedor. De regreso, abro mi casilla de correo y veo un mail entrante:

De: SofiaFerguson@Aol.Com
Para: HectorLarrea@Ciudad.Com.Ar
Asunto: Me olvidaba de decirte…
Mensaje: Me olvidé de decirte que tengo una entrada de sobra para ir al BAFICI hoy. Van a dar una película romántica, de las que nos gustan a nosotros. ¿Si querés?
Chau, rico.
So.

Al cual contesté:

De: HectorLarrea@Ciudad.Com.Ar
Para: SofiaFerguson@Aol.Com
Asunto: Re: Me olvidaba de decirte…
Mensaje: Disculpame! No voy a poder ir… Mi libertad condicional vence hoy. Una lástima.
PD: Matilda NO es un ángel caído. Entrá a Wikipedia y fijate…

Luego, di un sorbo a mi café y pude ver como la taza y la cuchara y el apoyataza comenzaban a suspenderse en el aire y por consiguiente a volar por toda la oficina hasta estrellarse contra un póster de “The Wall” que yo tanto apreciaba…

FIN

D. (”de culto”)

Toda la posta de los signos del zodíaco en un par de líneas.

Aries
Amor: vas a conocer una persona que te va a hacer flash la panza
Salud: una muela de juicio te va a tener a guiso todo el mes
Trabajo: enhorabuena! Lluvia de comisiones en el call center

TAURO
Amor: el amor de tu vida te está esperando en el living con 4 amigas de la facu
Salúd: de fierro toda la vida
Trabajo: te van a ascender progresivamente toda la vida

Géminis
Amor: retomarás una vieja relación e irás al zoológico
Salúd: caspa
Trabajo: recargando la garrafa verás un volante de “se nesesita ceñorita de camadentro”

Cáncer
Amor: te llama al celu tu ex-mujer para reclamarte la tenencia de los pibe
Salúd: el mal del pie plano vuelve a florecer
Trabajo: y.. te van a mulear bastante

Leo
Amor: gritando no llegás a nada, calmate un toque
Salúd: alto resfrío en la 2da semana del mes corriente
Trabajo: te reportás a un jefe nuevo que te odia

Virgo
Amor: no te precipités, jugala diferente
Salúd: mucha piorrea, metele pasta a los pocos dientes que te quedan
Trabajo: cortala con el solitario

Libra
Amor: fiesta reencuentro de la secundaria. Ojo al piojo con “la gorda”
Salúd: la estás castigando bastante. Mucha sal hace mal
Trabajo: la gerencia está evaluando la posibilidad de cambiarte de sector

Escorpio
Amor: no tires las cartas de tu ex pues, lo lamentarás.
Salúd: un espectáculo…. (para los cirujanos)
Trabajo: media jornada.

Sagitario
Amor: los sentimientos te juegan en contra. Salí más con los pibes
Salúd: No salgas taaaaanto con los pibes
Trabajo: si salis mucho con los pibes, llegas tarde y si llegás tarde, te rajarán a la mierda

Capricornio
Amor: un buen momento para dar un paso al costado
Salúd: la cera de los oídos comenzará a supurar purulencias medio feas
Trabajo: el torno te juega una mala pasada y no estás cubierto

Acuario
Amor: la “chica del verano” te invitará a su casamiento
Salúd: no chupés frio
Trabajo: te favorecés con el cambio del dólar

Piscis
Amor: te garúa finito
Salúd: leve varicocele
Trabajo: el portero del edificio te va a regalar un póster de Thalía. Aceptalo gustoso

D.

Disclaimer: a continuación, 3 poemas en el cual algunas de las palabras que éstos contienen son complejas no por su significado o su origen, o la capacidad de uno para comprenderlas, sino porque el autor mismo se desentiende de cuando deben ser utilizadas y desconoce absolutamente el sentido de las mismas.

Fratacho

Casi cualunque el opio desperdiga filamentos de sol
Pontificando lisa, llana y vagamente las viscicitudes absortas
Ante la miel que subyuga los lamentos compungidos del ocre
Rinconcito de luz, tulín tulín, las campanas al sonar finitas tras las rocas

Más no he de venerar tu póliza abstraída de los linfosomas tan bacanes
Que han corroído las grutas de la sal gruesa
Parafraseando renglones de muerte, anteponiendo los cospeles del azufre
Y desafiando a la suerte, apuntando a la cabeza

Fratacho al tacho vas
Caminas con creces, ya mueves tus narices
Pero nunca dejarás a Maguila, quien fuera el gorila
Mascar de tu fuente de manises en techo descubierto

Dejalo ser y robará tus medias

Sabio ha sido Lennon
Sabio, prudente y buen partero
De sus retoños, de otoños purulentos
Solo queda la mucosa intrínseca de Paul en su fragata

Quien siquiera pudiera haber imaginado
Un cielo de cotonete y mares de alfalfa
Ante la mirada hostil y ensimismada en un punto neurálgico
De quienes decían que era un soñador.

A todos ellos, sepan no es el único
También estan el Monchi, Poroto y Rafa
Andaluces del asfalto en huevo
Batallando los almíbares del azar

Sabio ha sido Lennon.
Son aquellos los que roban tus medias
Si los dejas estar.

Roedor

Roedor roe su manzana
La vituperancia cítrica del alcanfor
Congela su inerte premura interior
Al penetrar en la mañana

Conejo chueco vuelto en momia
Ahora agarrensén
De las manos si fuera el puma
Pero no, soy solo un pichón

Lo volátil no es corriente
Si se roe bien, se roe fuerte
La manada quiere bis
Muy feliz y no para de bailar

Pero triste el manco con ahínco
No puede efectivizar su necromancia
Solo, triste y en un mundo abandonado
Construirá una balsa y se irá a naufragar

Solo debe conseguir muuuuuuucha madera
De donde pueda.
De donde sea.
De la maderera, que mas?

Me fui a la verga.
Tengo sueño.
Anaquel.

PD: Me salió muy Luis Almirante Brown, pero les juro por dios que no era la intención.
PD2: Estoy juntando fuerza para volver.

D.

Asi estoy.

Sabrán disculpar mis lectores, sobre todo los de Marte.
Endemientras preparo mi opereta entitulada ¨La ventaja del Leberbush¨ les comento que estoy todo fervoroso por los 2 recitales de Dream Theater, a los cuales asistí religiosamente con mi remera de King Crimson.
El Viernes fui a ver a Maiden.
La semana pasada fui a Deep Purple.

Tengo todo el rock encima.

Apenas tenga novedades de Marcelo, te llamo…
Dale listo.

Disculpá.
Estaba hablando con Suar.

Pasa que el Miércoles arranco teatro.
Y viste como es eso.

Les dejo 3 atisbos de posibles éxitos de la narrativa contemporánea que se me han ocurrido en este mes sabático.

El silencio del Ozzy inocente.
Tengo miedo.
No por Hannibal.
Por Ozzy. Por este o por Ozzy?
Osteosporozzy?
Posteo por Ozzy, si…

Me compré la entrada a cientotrentipico morlaco, y tengo pavor de que al viejo se le ocurra enfermarse, o morir en el peor de los casos y yo, hacer de la entrada mostrada más abajo, un sungurucho gigante y meterlo estrepitosamente en algún bujero de las cercanías anales.
Ya me pasó con Metallica allá por el 2002: parece que Lars Ulrich se atragantó con una empanada salteña cortada a cuchillo y luego fastidioso por un sangúche, decidió cancelar el tour. Y todavía conservo el sungurucho de papel acartonado.
Nada.
Tengo miedo.
Por Ozzy…

El Chupachichi
Para entender: primero ver este video: http://youtube.com/watch?v=Xqodc5-KmBg
No lo pongo embedded por respeto a esta institución llamada Cabesaurio.

Pocho. Comeviento. Tirahigo. Soplauva. Tocateta. Noroleste. Surcamoco. Picabueso. Fidoguido. Matapuma. Trotamundo. Ascasubi. Aznabola. Pitafeso. Tomatermo. Meapozo. Lanzagato. Barnicero. Inflaglobo. Buscapolo. Falopero. Pideflete. Robamedia. Andabici. Fumapucho. Prestagrúa. Pelabulto. Schwarzeneguer. Doblatuerca. Mojapila.
Chupa chichi.
¿Qué querés?

BULLSHIT
“Ahi va la parejita feliz en la placita tirandolé comidita a las palomitas. Se los ve enamorados, alegres y contentos.”
BULLSHIT!
“Miren! La chica toda yena de huevaso y de polvo para hornear, harina y vinagre. Seguro se recibió y ahora título en mano, irá a buscar un trabajo digno y será feliz para toda la vida.”
BULLSHIT!
“Volvió Led Zeppelin! Dicen que van a venir a Buenos Aires y van a hacer un acústico gratis en el obelisco!”
BULLSHIT!
“Conocí al amor de mi vida. Se llama Carla y estudia publicidad. Es una buena mina. Me enamoré perdidamente. Y ella también!”
BULLSHIT!
“Te prometo que la próxima vez tiro la cadena…”
BULLSHIT!
“Noooo! Pero esta es bueeena.. Es tecnología japonesa…”

BULLSHIT!

BULLSHIT!

BULLSHIT!

D.