• Traigo el recuerdo de esa noche que comías un choclo. Insoportable era escuchar el ruido que hacías para desgarrar sus granos. Nada me turba peor que el sonido de tu salival regurgitando contra el maiz. Por tanto debo decirte que te odio, Marianela.
• Como un perro que se rasca la frutilla te espero, en vano, Antonela.
• Tus ojos son como una fina película de fiambrín dispuesta al sanguche entrar. Claro que jamás le convidarías a un extraño, tus embutidos encantos.
• Cada vez que leo tus cartas me acuerdo de lo mucho que me gustaba como te comias las comas los acentos y los signos de puntuacion Vanesa
• Te di cariño, contención, afecto y dedicación. Lo único que querías era un par de eventuales chirlos. El castigo no es algo que me salga natural. Volverás por un poco de paz.
• Debo limpiar mi corazón del sucio moho del río. Ese al cual me tiraste. Ignoraste que soy buen nadador, y ahora vuelvo húmedo a por otro zimbrón.
• Entraban mis manos en tus pechos, como si de agarrar una taza inmanijada se tratare.
• Te pude haber dado el cielo. Lo que no pude, es hacer el cero ocho a tiempo.

… pero no me viene en gana.

Amasa la redonda el varón
Dispuesto al adversario vencer,
Que de gloria su pecho se llene
cuando todo lo que queda es un balón.

Surge en el área un destello
Mágica curva de luz
la puerta del cielo se abre
en el fondo del arco rival

El mundo se empieza a diluir
Absorbido por la fuerza del portal
El magma que todo derrite
dispuesto a la esfera desviar

Esquivando el caliente mar
Un quiebre en el área fuerza el penal
El escorpión del lado del arco del mal
Por arriba del palo ve pasar, la bocha que eterna y sola
suspendida en el aire, permanecerá.
Cuando todo lo que queda es un balón.

“Dedicado a la memoria de Nito Trossero y su pique corto, eterno”

Cookie Face

She is a cookie. Cookie face.
Cookie melodies. Pretty cookie face.
Cookie smile. I loved your lips of cookie.
I did.
I really really did.

Parece ser que en estos días, la hostilidad cultural ha llegado al núcleo de uno, de forma tal que uno debe “estar a la altura” para pertenecer y permanecer en un grupo social.

Aunque parezca una premisa poco plausible, el individuo como ser social, debe tener ciertos atributos para poder “ser y estar” en cualesquiera de los conjuntos masivos.

Estos pueden ser: grupo de amigos, compañeros de facultad, compañeros de trabajo, familiares, etc.

Sin tanto preámbulo, vayamos al punto: no me hace falta mucha capacidad intelectual para darme cuenta que los grupos en los cuales más brillo, son aquellos donde comparto con sus individuos, por sobre muchas otras tantas cosas, la música.

Digamos que la basicidad que se encuentra en el grueso de los conjuntos, hace que sea muy selectivo a la hora de querer ser y permanecer dentro de uno de ellos.

En otras palabras: si no puedo compartir la música contigo, dificilmente puedas llegar a entablar una bonita amistad conmigo.

Si bien hay excepciones, donde lo que reina es más que nada, el buentipismo, por lo menos el 87% de mi entorno, es más bien rockero.

Lo curioso y que llama poderosamente la atención es como dentro de esos grupos llámese: músicoamistales, o que enarbolan la “musistád”, se están volviendo cada vez más exigentes.

Dos amigos, muy rockeritos ellos, me han puesto a prueba.

Dos amigos, quienes creen, me veo imposibilitado de vestir mi remera de RAMONES. (La cual me regaló mi hermana)

¿Por qué? Dirás…

Simplemente, creen que no poseo el conocimiento suficiente como para poder vestir semejante estandarte. Por tanto, confeccionaron una suerte de exámen, que de ser aprobado, me consignaba la libertad de uso y lavado de la misma.

La prueba consta de 11 preguntas, finamente elaboradas por estos 2 muchachos que, reitero, son muy pero muy rockeros. Y muy fanáticos de la banda en cuestión.

Queda solamente entonces, exponer el cuestionario para el juicio del lector, quien si bien, no tiene mayor incidencia en la última decisión, puede optar por comentar en este post, su propia forma de pensar respecto de estos atrevidos sujetos.

Vestido de negro y con la insignia clavada en el pecho, me despido.

Saque ustes sus propias conclusiones.

Suyo,

Demi Ramone.

CUESTIONARIO RAMONERO

1. End of the Century fue producido por el legendario Phil Spector. Hay una famosa “aneda” que cuenta que dedicó un día entero con Johnny… ¿Para grabar qué exactamente?

Cuenta la historia que en el Bar La Perla del Once, un dia Johnny, muy pasado de Legui, encaró derecho para el baño con el único fin de darle salida al flan que horitas antes, estuvo comiendo en el mismo lugar. Fue entonces que le vino a la mente una melodia que no se cansó de repetir crapeo (*) mediante. La canción decía: “I´m here very sad and lonely in this abandoned world. I have the idea: i´ll be leaving to the place I most want. I have to get lots of wood, i have to get it, wherever, with my raft i´m going to sail away” Inmediatamente Phil Spector, que se encontraba lavandose las patas en los mingitorios, intuyó que eso que Johnnie canturreaba, casi al compás de la metralleta de pedos que el flan le exigía, sería un hit. Un verdadero hit. Al día siguiente dedicaron un dia entero a grabar en los estudios de la RCA lo que sería el primer hit radial de la banda llamado simplemente: The Raft. Gracias a este single radial, el éxito fue masivo y la convocatoria del público se incrementó notablemente para la primavera boreal.

2. Ritchie Ramone fue echado de la banda luego de Halfway to Sanity. Johnny dio una explicación breve y categórica ¿Cuál fue esa explicación?

Palabras textuales: “La cosa fue asi. Llegamos a la sala y lo vimos a Ritchie, en paños menores.

Lo sorprendente es que éste se estaba untando cera para depilar en las tetillas. Le dije a los muchachos, esto no puede seguir asi. Lo bueno es que ahora Ritchie brilla en el show bussiness de Paris como bailarina del Moulin Rouge…”

3. En Acid Eaters hay una versión de un oscuro tema de una banda apócrifa de los 60’s que era la banda sonora de una película de culto ¿Cuál era el tema, la banda y la película?

El tema era: Somebody to Love de Jefferson Airplane y la película era “Minguito Tinguitela contra los Fantasmas de Napoléon.”

4. El hermano de Joey también tiene una banda. ¿Cómo se llama esa banda y cómo se llama la única canción grabada en que los dos colaboran?

El hermano de Joey, Ismael “Falucho” Asurmendi, toca la trompeta en la banda de Ignacio Copani: “Copani y los soretes de maicena”. El tema en cuestión es: “Lo lamento, solo quiero pegamento.” (I’m sorry, I just want to have some of my glue – Poligram 1979).

5. ¿En que suceso está inspirada la letra de “Bonzo Goes to Bitburg”, en que disco aparece por primera vez y quien la escribió?

Bonzo goes to Bitburg describe con lujo de detalles la caída de Perón en el ´57. Salió por vez primera en el primer maxi de Alta tensión, y contó con la participación de Alfonso “cara de zonzo” Tchamí en tumbadoras. Por cierto, la canción fue compuesta por Walt Disney en el año 1937, durante su estadía en Wilde. (Es menester citar que en dicha locación encontró la inspiración fundamental para luego sacar a la luz lo que fue el primer

largometraje de Disney: “La sirenita”

6. ¿Cuál es el disco preferido de Marky? ¿Cuál es su hobby y sus zapatillas preferidas?

El disco preferido de Marky es Marquee Moon, porque le hacía gracia la semejanza de nombres. Su hobby es hundirse en peloteros y las zapatillas preferidas son las Sergio Tacchini, con broches y de color turquesa.

7. ¿Por qué razón es que Joey deja de tocar la batería?

Cuenta la historia que luego de su breve paso por Huracán, Joey quedó permanentemente lesionado, al haberse enganchado el dedo meñique con los ganchos del arco contrario. Se dice que tenía un redoble, sincopado pero contundente. Dato: durante el transcurso del mundial ´90, le pasó algo similar al arquero Nery Pumpido, confeso seguidor de Los Ramones. Una vez más, la historia triste se mezcla entre el deporte y la música. ¿Coincidencia? No lo sabemos.

8. ¿Cuál es el primer disco en donde los Ramones no aparecen en la portada? ¿Por qué? ¿Quién lo produjo?

El primer disco, en cuya portada los Ramones están ausentes fue “Sanguche de huevo duro”, por la sencilla razón de que era más prudente mostrar la foto del sanguche, ya que dañaba la idea conceptual del disco. Esta idea fue inicialmente repudiada por el productor Jaime Baily, para luego aportar la idea de que el sanguche dejara ver las yemas. Fue un éxito.

9. ¿A qué se debe el nombre para el disco “Too tought to die”? ¿Cuál fue el incidente que lo define?

Demasiado duro para morir, otra vez habla de los lácteos, esta vez, de un queso porsalú que, añejado, no permitía a los roadies ser embuchado en horas de calor, y durante el armado de escenarios. La ocurrencia fue de Jennifer Capriati, la por entonces pareja de Pierre Nodoyuna, manager de los Ramones, al intentar fundir el queso con un soplete marca “Polyana”, fracasando en el intento.

10. En la primera edición del disco “Adios Amigos” había un tema escondido, que luego lo sacaron… ¿Cuál era ese tema?

El tema en cuestión era: “Párate y Mira” de “Los Pericos.” Y es que Los Ramones han quedado en la historia como una de las bandas más finas a la hora de elegir covers.

11. ¿Qué tema escuchaba -supuestamente- Joey al momento de su deceso?

Se dice que al momento de fenecer, estaría escuchando Fabrico Cuero de Illia Kuryaky & The Valderramas. Precisamente el tema “Es tuya Juan”.

(*) Crapeo: del latín “crap”; Sorete, tirabuzón de bosta, ensuciador de porcelanato, salpica-pica, huevo revuelto y aderezo’.

D.

- He visto los primeros 2, muy emotivo. Cuantos mineros rescatados vió usted?
- Yo los vi a todos…
- Bueno, pero cuantos son todos?
- Todos. Hasta el último.
- Se hablaba de cierto número.
- Creo que fueron más de 30…
- Ah mire ustéd, y en total, ¿podría precisar un cálculo?
- No puedo doctor, no puedo!
- No se va a curar usted, hasta tanto no esboce un resultado específico, que dicho sea de paso, es el que estamos esperando en esta institución, para poder darle el alta.
- Lo siento doctor, simplemente no puedo!
- Intentelo, Trein..
- No! Noooooo!
- Trein Ta y…
- No siga doctor, se lo suplico.
- Voy a tener que derivarlo al departamento de ocio.
- Otra vez con el truco, eh?
- Si, tome sus cartas.
- Envido.
- Falta envido.
- 32.
- 33 son mejores.
- Está ustéd curado.

Premonición

Susana - La verdad, todo el mundo poniendo los ojos en ustedes, fue asi como WOW! No? Que maravilla… Ustedes saben que yo creo mucho en dios y para mi hay algo… A ver decime vos ¿qué sentías ahi abajo? ¿Pensabas que en algún momento los iban a rescatar?

Minero 1 – Si, Susana, la verdad que nunca hemos perdido las esperanzas. Yo creía firmemente que pronto saldríamos del refugio.

Susana - hay que DIVIIIIIIIINOOO..! Y, por ejemplo, como hacían para cortarse las uñas de los pies?

Minero 7 – ¿Puedo contestar yo?

Susana - Ay si porsupuesto, que divino, me lo como!

Minero 7 – Me gustaría mostrarles en cámara a todos nuestros compatriotas la metódica utilizada, huevón.

Susana - A ver Eugenio, si podemos mostrar.

Eugenio – “Necesitamos un escribano Susana”

Susana - Ja ja ja ja! A ver escribanoooooooooouuu..

Escribano - Si, Susana.

Susana - Bueno ahora si, ¿cuál es tu nombre?

Minero 7 – Mi nombre es Antonio Salas Salazar de Pincuyo Alcántara.

Susana - Ay! pero que nombre más laaargo.

Minero 7 – Largas teniamos las uñas Susana.

Susana - Ja ja ja! Ay! Me lo como, es di vi no! Bueno bueno, nos ibas a mostrar! Escribano por favor!

Minero 7 – Toquele aqui, no se si la cámara llega a mostrar, observe la cutícula.

Minero 19 – Fui yo Susana.

Susana - Ay pero por favooooor! Vos solo hiciste esto?

Minero 19 – Si, Susana.

Susana - Pero, pero. Es increible. Y como has hecho para dejar estos pies tan asi de inmaculados?

Minero 19 – Bueno, Susana, durante los primeros días en cautiverio, solo pudimos utilizar el alimento que genera el propio cuerpo, verdad?

Susana - Ay claro! Porque las uñas tienen potasio..!

Minero 21 – Y hierro.

Escribano - Se dice, “E hierro”.

Susana - Mirá! Ya tenemos material para el imbatible..!

Mineros 1,7, 19 y 21 – Ja ja ja!

Susana - Me imagino que de tanto macho minero ahi abajo sudando, necesitaron que les mandaran algun producto desolorante, no?

Minero 7 – Si, pues claro. Queremos agradecer la gentileza de Poett, que con sus productos de pino, ha hecho que los flatos, sean solamente una sana diversión.

Susana - Ay me mueeero. Ja ja! Vamos a comerciales y enseguida regresamos!

Coro de pelotudos cantando – “Ya volvemos, la Su se fue a tomar un té, mirar estos avisos es lo que mejor puede hacer usté…“
Propandas de – Dentifricos varios en 3D que te sacan toda la placa y más. Lu lu luchetti. Mas de dentífrico. Más. Más.
Vuelta al estudio.

Susana - Bueno seguimos en directo con este grupo de valientes y estabamos charlando, que coraje… Cuanta emoción! Y no se les daba por cantar Aijó aijó?

Minero 1 – Susana, tu sabes que ahi abajo la acústica era muy muy buena, aunque el instructivo de la NASA prohibía la difusión de obras de terceros.

Susana - No te la puedo creer!

Minero 1 – Tal es asi, que solo podiamos nomás que crear nuestras propias canciones.

Susana - Y es la que van a presentar hoy, en EX CLU SI VA, verdad?

Minero 30 – Asi es, hemos formao un grupo LOS MINEROS.

Susana - Yo la verdad, no lo puedo creer. Que valientes, cuanto coraje. Son divinos! Los A MO!

Minero 17 – Bueno Susana, esto que vamos a presentar hoy para toda latinoamérica es el primer sencillo que será editado en seguidita nomáj.

Susana - Me mueeero por escucharla! ¿Cómo se llama la canción?

Minero 1 – La canción se llama “Conchetumadre” y será editado en nuestro primer LP que se llamará “Rumbo al derrumbe”.

Susana - Bueno, vayan yendo con mis músicos. Todo listo señor director?

Eugenio – Si, Susana.

Susana - Desde la patria hermana de Chile, LOS MINEROS!

Mineros 1,7,19,21 y 30 – 1,2,3 cuá!
FIN.

Nota editorial: quiero por la consiguiente expresar mi mayor respeto por nuestos hermanos chilenos que han sido víctimas de la censura al no poder ejecutar obras de terceros y
hacerles llegar, también, mi más profunda admiración por la valentía, el coraje, la sensatez y la entereza que han tenido para soportar el olor a huevo que solo el hombre puede generar en esas condiciones infrahumanas.
Quiero también, saludar a las familias y acompañarlos en la felicidad que resulta volver a tener a un ser querido, sano, salvo y con los pies hechos una belleza.

D.

DULCE OLOR. (de Rolando Mason)

Una vez sali con una mina, bonita. Muy bonita. Se llamaba Jackeline, bah! se llama, que yo sepa no se murió.
Vos sabés que justo ese día habíamos arreglado de vernos en el boliche Mondragón, ahi al lado de la lavandería.
Bailamos, tomamos algunos copetines, y justo en el momento clave donde yo masomenos digo, yastá te doy un beso, viene un loco, el “Moplo” y se me pone a hablar del partido de Huracán.
Bueno no importa, conclusión que me la termino llevando a la mina, viste. Me la llevo al telo de Gaona, ese que tiene la lamparita naranjita.
Antes de entrar me dice la mina, hoy estoy con “eso..”
Yo me hice el pelotudo, claramente, y le dije, esta todo bien, no será la primera vez que lo hago con “eso”.
Gatillo un especial y adentramos.

La habitación era un espectáculo, querido: tele, radio con botonera, felpa por todos lados, heladerita con soda, arenero, tobogán, expendedor de melitas (con té van como piña)
y no se si no había un espejo en el techo tambien, eh? Ojo. Bueno el telo.

Pasamos al baño juntos, viste. Prendo la ducha; una lluviecita de agua tibiecita viste asi ideal, muy ducha de telo bueno bueno, viste y en eso empiezo a sentir un aroma extraño
que provenía de la piel de la mina, asi como si fuera un olor a gomita mogul, pero siempre de su cuerpo, un olor muy dulce.

Estabamos duchandonos;

Mientras yo le pasaba la enjabonada por sus pechios, noto como enderrepente y no te miento hermano, de sus pechos empezaron a salir como pequeños pedazos de Flynn Paff de manzana, más luego, cuando enjuagué su busto, pude ver
claramente como esos pequeños pedazos se convertían ahora si, en grandes caramelos Flynn Paff pero de Tutti Frutti.
Obnubilado por esa suerte de visión psicodélica, pero no asi real, miré su cara y noté como bajo el agua, su cara se convertía en una bolsa llena de pastiyitas Yapa.

Un poco aterrorizado, apago la ducha, y sus pechos seguían eructando Flynn Paff, no paraban. Me decido a cargar ese pesado paquete de golosinas que descansaban sobre el piso del baño, para luego llevarlo hacia la cama, que dicho sea de paso, tenía un sistemita
de control remoto donde se podían subir y bajar las luces, prender y apagar la radio, activar y desactivar el tobogán, suavizar la felpa y tambien un botón que decía: Limpiar Arenero. No si te digo que
el telo era buenisimo!

Ya con las cosas en la cama, me tomo una soda y veo como la mina empieza como a volver a ser mina, viste.
Me termino la soda, y la piba me dice: La pasé bárbaro Rolo, me tengo que ir volando a Lerithié, que parece que hoy me promueven a chupetines.
Dio media vuelta y se fue.

La semana siguiente, le comenté esto al “Moplo” e, incrédulo o pelotudo, se me puso a hablar del partido de Huracán.

LA CUCHARA (de Papita Gandini)

El furbol es mi pasión.
Yo, si no fuera por haber jugado en la 3era del Sporting Corchete nunca hubiera podido conocer a Rafaelita Suplé.

Todos los pibes y hasta el director técnico querían encamarselá, imaginate.

Ella era la hija del tesorero del club, Don Julio “Amateur” Suplé Mondini de Real Dimarzio, una eminencia del club que muchos años antes fue la gloria del equipo de Aldo Neuss.
La historia cuenta que después de ganar la copa Nissan Conmebola, decidió estudiar Ciencias Económicas y se retiró del fúlbor para siempre, pero bueno.

Muy a pesar de lo complicado de meterse con la hija de un astro, quise demostrarle a mis compañeros que mi actitud en la cancha no difiere a la que tengo fuera de ella.
Deci que con mi facha y mi chapa de goleador por entonces, no había mina que me dijera que no, papucho.

Mirá que fácil que la hice: encaré para el buffet del club, compré un torpedo, un agua tónica y me senté a esperar a que llegara.
Pasados 15 minutos, la veo venir. Me levanto, la agarro del hombro, saco de entre mis medias una cuchara (la cual uso todo los partidos como cábala) y le digo:
“Rafaela, gracias a esta cuchara, le ganamos a Morano 6 a 0. Es tuya, tomate una sopa, mezclá el café, hacé lo que quieras, pero sabelo que esa cuchara es superimportante.”

Luego, veo como se la guarda directamente en el ojete y me propina: “Gracias Papita, ahora lo que yo te pido es que me la saques con la boca y con las medias puestas.”
Se da media vuelta y se va.

Al toque viene Don Julio Suplé, su padre, y me dice: Me llego a enterar que mi hija no tiene mas esa cuchara en el medio del ojete y vos sos boleta.
Ese fue el fin de mi carrera deportiva.
Todo por una cuchara, y todo por un ojete.
Ahora le vendo mamparas al club y ella sigue con mi cuchara de la suerte en su tan bonito trasero.

CUERPO BUESO (de Benjamín Peloncho Aceituna)

Yo tenía 13.
Era el cuerpo mas bueso que habia visto jamás.
Por entonces, mis hormonas crispaban notablemente.
Fue asi, que les di rienda suelta a las mismas.
Y le dije: Tenes el cuerpo más bueso que vi en mi vida.
Y me dijo: Bueso que divino.
Y le dije: Quiero tu cuerpo bueso.
Y me dijo: Tomád de mi cuerpo bueso.
Y le dije: Agarrate de mis manos.
Y me dijo: Tómame los pechios.
Y le tomé.
Y me dijo: Ráspame los pelos.
Y le raspé.
Y me dijo: Ábreme al medio.
Y le abrí.
Y me dijo: Llévame hasta el cielo.
Y le dije: Pará un poco.
Y me dijo: Que pasa?
Y le dije: No, lo que pasa es que me parece que te fuiste a la mierda.
Y le retruqué: Yo solo queria tu cuerpo bueso.
Y me dijo: Atrevido!
Yo tenía 13.
Era el cuerpo mas bueso que habia visto jamás.
Por entonces, mis hormonas crispaban notablemente.
Fue asi, que les di rienda suelta a las mismas.

BUDINES (de Alfio Basilea)

Toda la vida fui adicto a los budines.
De miel, de limón, glasé, con nueces, sin nueces.
Con azucalinpalpable. Con todo.

Una vuelta una panadera, me frena ante mi impulso de comprar uno y me dice:
QUiere venir atrás, que tenemos la budinera llena?
Yo, logicamente acepté.

Era una budinera llena llena eh!

Justo en el momento de intentar saborear uno de vainilla, la señorita me empuja y me tira hacia los budines.

Comienzo a sentir una gran exitación irrefrenable, y me dejo llevar por la sensación.
La señora al verme gozar no escatimó en dulcedeleche y se empezó a untar toda en esa fulgurosa sustancia, para luego tirarse encima mio y unirse en mi juego de fricción budinereal, consumando un mini polvo de parafernalia panadera.

No pasaron 14 minutos de aquel juego pastelero, que los budines tan flagrantes en su entonces, se tornaron un pastiche color mierda y con un contundente olor a sexo.
Terminada la cuestión, la mina me ofrece una tobaya y me comenta que con ese pastiche, luego hacen pandulce.
Lo frizan 4 meses, y en Diciembre comienzan a producir pandulce.
Como agradecimiento de haberle provisto parte de los insumos para la producción de los mismos, quiso ofrendarme uno sin fruta seca, al cual con educación, rechacé.
Yo soy un tipo de budines.

69 (de Alan Pelusa)

- Y si nos chupamos mutuamente?
- Como es eso?
- Yo me pongo asi, y vos te ponés asi.
- Asi?
- Cla, asi. Ahora chupá.
- No, asi no.
- Imaginate que sos un 9 y yo un 6.
- Cla, pasa que yo quiero ser el 9.
- Es lo mismo, si en realidad depende de donde se lo mire.
- Cla, pero lo unico que te miro desde acá es el ojete.
- Y no tiene forma de 6?
- No, tiene forma de asterisco.
- Ah, no sabía. Pasa que no tuve educación sexual en la escuela.
- Yo si.
- Y entonces?
- Entonces que?
- Chupá y callate.
- Que queres que chupe?
- Los huevos.
- Pero donde estan? No se ven…
- No habias tenido educacion sexual de pibe?
- SI, pero me olvidé Fernando.
- No me gusta que me llames asi, Daniel. Decime Ferchu.
- Bueno Ferchu, no se donde tenes los huevos, hermano.
- Podés buscar en Google?
- Asi como 9, no. Me es incómodo.
- Bueno, dale, ponete como 6.
- Ahora si.
- Y? Que dice.
- Pará que escribi mal.

Quiza quiso decir HUEVOS?

- Hacé click pelotudo!
- Tratame bien, o te muerdo los huevos!
- Ahh.. que rapido que aprendés hijodeputa!
- Viste? Google es lo mas.
- Si, claro y yo no lo puedo ver.
- Después pasas vos a 6 y yo a 9 y listo.
- Y si no quiero?
- Te muerdo un huevo.
- Hacelo y no me ves mas.
- Siempre lo mismo vos, siempre lo mismo.
- Siempre lo mismo que? Maricon! Mordé si tenes huevos!
- Me sobran pelotas para hacer eso.
- Cagón! No te dan las bolas.
- No me provoqués…
- Bueno basta.
- Y si nos chupamos mutuamente?
- Ok, pero me gustaría prevenir, no nos conocemos hace mucho.
- Acá tengo forros, nos los ponemos?
- Y como se pone?
- Buscá en Google!
- Asi como 9, no. Me es incómodo.
- Bueno, dale, ponete como 6.
- Ahora si.
- Y? Que dice.
- No se, me redirigió a Wikipedia.

# Forro (indumentaria)
llama forro a aquella tela que, colocada en la parte interior de una prenda, oculta … Los forros están hechos de poliéster con mezclas o de …
643 B (103 palabras) – 17:46 28 sep 2008

- Pará!
- Que pasa?
- Me acabo de acordar que soy alérgico al látex.
- Desde cuando? Te conozco hace rato eh.. Y nunca tuviste problemas!
- Pasa que antes usábamos los texturados.
- Conmigo jamás! Estás saliendo con otro.
- Si, con tu hermano.
- Con Maiquel?
- El mismo que viste y calza Nike.
- Te odio Daniel.
- Yo, por el contrario te tengo un gran aprecio.
- Como pudiste? Sob. sob.
- No me llorés que me mojás los huevos che!
- 15 años, 15 años hace que estamos juntos!
- 14, el primero no cuenta.
- Por qué?
- Porque nos estabamos conociendo.
- Y?
- Ay bueno, basta. Chupá y callate.
- Como es eso?
- Yo me pongo asi, y vos te ponés asi.
- Asi?
- Cla, asi. Ahora chupá.

D.

Anónima says:
- hola

Pocho says:
- hola

Anónima says:
- como estas?

Pocho says:
- quien sos amiga?

Anónima says:
- soy camila
- vos?
- de donde sos?

Pocho says:
- de balvanera

Anónima says:
- en q pais esta?
- xq no se.

Pocho says:
- en Potonia
- cerca de Albacete y Caspa

Anónima says:
- aaaaaaa
- yo soy de mendoza argentina

Pocho says:
- he estado alli.
- me han convidado con vino y alfalfa

Anónima says:
- ctos años tenes?
- mira vos
- y te gusto?

Pocho says:
- me gustó mucho.
- sobre todo la alfalfa
- que por aqui escasea

Anónima says:
- ctos años tenes?

Pocho says:
- tengo 25, para 26. cumplo 27 en agosto… el 28..

Anónima says:
- a mi no megusta
- no me llama la atencion
- me gustaria vivir en otro lado.

Pocho says:
- deberias conocer Potonia
- te va a encantar
- montaña, pradera, mar, rio, nieve, desierto, los glaciares de pomodoro.. hay muchas cosas que conocer

Anónima says:
- bueno q lindo
- y cuando me vas a invitar
- ¿?

Pocho says:
- estas invitada.. ya hable con el Coronel Papaleo…
- siempre es bueno recibir visitas de argentinas

Anónima says:
- ah

Quizá un poco por insistencia de él y otro tanto por la siempre predisposición a la aventura de ella, decidieron disfrutar su luna de miel en Egipto.

Él, en adelante, Esteban, ya había expresado sus deseos de procrear, de fecundar un óvulo en la tierra de las pirámides.

A la muy corta y pelotuda edad de 14 años el loco ya soñaba con ponerle la semillita a su por hoy entonces señora, en adelante, Pamela, sobre alguna catacumba o tumba o momia, o directamente sobre la punta de la pirámide de Kellogs, que es donde se hayan los restos del tigre Tony.

Esta tarea no fue pan comido, como se dice en la jerga cuando algo es pan comido, que es fácil de concretar. Moco de pavo. No no. Para nada:

En la pirámide de Kellogs había función privada de Elton John que justo estaba de gira alli presentando su último disco: “Térbopol Pets” (Petes de Tergopol – SONY/ BMG ).

Esteban y Pamela se habían pasado todo el día franeleando en las areniscas y era claro que las temperaturas de ambos, ameritaban la concretada.

Ante la imposibilidad de nerpo en la pirámide mencionada, le preguntaron a un guía turístico que andaba en un dromedario azul, cual sería el lugar ideal para a tales efectos poder de una buena vez, concretar el sueño de ambos.

El guía turístico, en adelante: Simbad Augusto Ramos Mejía, les habló en un castellano egipcio lo siguiente: ¨Ponertium dapinchila do pete petestrela? Casaortiu un diu, tracadam la matrac, overponer chiot au piramyd do Weich.¨

Dibujoles un mapa con algunas indicaciones.
Claramente, el destino era la pirámide de Weich.

Tardaron 2 días en llegar.
Un poquitito caminando y otro poquitito a pie.

NOTA: El autor de este relato, no conoce bien la diferencia de un viaje caminando, y de otro a pie, pero si María Elena Walsh cree conveniente que son 2 cosas diferentes, entonces el autor, en adelante, Jorge, banca a full eso y se caga a piñas con quien se atreva a discutir y/o criticar la regla impuesta.

Durante esas 48 horas de caminata por el frondoso y húmedo desierto del Sahara, contaminado por densas capas de follaje y todo tipo de cactos tropicales alucinógenos y algún que otro arroyo demorón, (cuando digo demorón, hablo de la demora que sufrió la pareja al tener que saltar el mismo, improvisando una suerte de puente hecho integramente con alfalfa) sufrieron las graves consecuencias de la insolación.

Llegaron a destino absolutamente ampollados y con la mollera hirviendo.

Alli fueron recibidos por el emperador Faber Castells que los agasajó con choripanes, previa picada con queso mardelplata.

El emperador era muy fan, pero muy muy fan de la gastronomía argentina.

Tal fue la cosa que de postre, recibieron una chocotorta hecha con choco y hecha con torta. De ahi el nombre.

- “Panza llena, corazón contento” dijo Pamela.
A lo que Esteban, con su todavía flagrante carpa viril acotó:
- “A ponerla!”

El emperador los dejó solos.

Puso un compac de Michael Bolton que sonó por todos los parlantes de la pirámide y se fue a hechar un cago.

Pamela y Esteban, ya solos y con un clima totalmente romántico se dignaron, entre besos y abrazos y combatiendo a algún enano que se quiso meter en la movida, a comenzar el proceso de fabricación de bebé.

Después de darle a la bomba por 3 horas, la parejita fue llamada por teléfono a la habitación por el emperador, en adelante, Moamé “Parmesano” Jameson.

MPJ – Señores, espero hayan disfrutado su velada. Al retirarse del establecimiento, solicito tengan a bien lavar al enano y dejar todo masomenos presentable que en momentos más, vendrá Lady Di a enseñarle los acordes de “La Bamba” a mi nene.

Ya casi llegando al fin del tan romántico y esplendoroso viaje de luna de miel, los pechos de Pamela empezaban a regurjitar.
Todo lo que comía, lo vomitaba.
Le daba antojo.
Antojo de alfajor.
Antojo de FIZZ.
Y asi… Cada vez más antojo.

Era claro que había quedado preñada en El Cairo.

La idea de haber dejado embarazada a Pamela en la pirámide de Weich lo tenía a Esteban, más pelotudo que de costumbre.

No obstante, una vez arribados a Ezeiza, fueron al Farmacity a comprar un test de embarazo, en adelante, Evatest.

Después de chuparse un tereré, como para que le den ganas de orinar más rápido, Pamela fue corriendo al toilette del aeropuerto a realizar la prueba.

Aquella que diría la posta.

1 línea…

2 líneas…

3 líneas…

El Evatest dibujó una pirámide.
Muy parecida a la de Weich.

Asustada, corrió a leer el prospecto, que rezaba lo siguiente:

“Si usted por esas putas casualidades divisa una pirámide en vez de la tan famosa línea rosa, tenga a bien saber que su embarazo tendrá complicaciones, más no letales, pero si jodidas… Mueje. Jojo.. (misterio)..“

Más asustada aún, corrió hacia Esteban que se encontraba leyendo una revista Paparazzi.

Al contarle la situación decidió llevarla al Balseiro a que estudiaran su embarazo y dictaminaran a ciencia cierta cuales serían las complicaciones.

De allí la mandaron derechito a Lanús, a visitar al médico obstetra marino-mercante y músico: Don Vicente Otto Krause.

Pamela estaba en el 3er mes de embarazo.
Aparentaba ser un embarazo normal. Nada del otro mundo.

Esteban le comentó la difícil situación al doctor, en adelante, Don Vicente, a lo cual éste último recetó fideos con semolín al huevo 000, 3 ceros y una dieta basada única, pura y exclusivamente en carbohidratos.

Luego de un mes de comer pastas, la panza de Pamela, en adelante, la panza, se vió acrecentada y con un claro síntoma de retroproyección aminoácida, cosa que desencadenó lo que Don Vicente temía:

La panza quedaría estancada en el 4to mes, por tiempo indeterminado.

Lo único que serviría para continuar el proceso del embarazo, sería volver a Egipto y robarle las medias a Tután Kamón.

Claro que eso, no iba a ser probable en lo inmediato, ya que el matrimonio quedó absolutamente en pelotas, habiéndose gastado todos los malditos ahorros en la luna de miel.

Pasaron 10 años desde lo sucedido.
Hace 4 que Esteban y Pamela tuvieron familia.
Lo que nos hace pensar que el embarazo estuvo detenido en el 4to mes por 6 años.

Se llama Patricia. Lleva el apellido del padre, Echegoyen.
Pero en el jardin le dicen Cleo.
Va a salita roja.

Hoy Esteban es dueño de una cadena de hoteles llamada: EL FARAÓN.

Pamela, disfruta de su hija al máximo. Actúa en los actos del jardín y juega al pádel con las mamás de las otras nenas.

Son felices.

Lo que resulta un misterio, y todavía sigue quemandole las pestañas a los científicos es que fuerza electromagnética, mineral o de otro porte existe en El Cairo como para poder detener un proceso biológico endocrinológico biótico y de tanta relevancia, como lo es la pro-creacion humana?

Lo único que sabemos y tenemos certeza es que los restos del gran Tután Kamón permanecerán descalzos por el resto de la eternidad.

* Estudios revelaron que Cleo es una chica sana.
Según videntes, será una gran actriz y triunfará en el show business.

* Moamé “Parmesano” Jameson hoy triunfa en la industria discográfica bajo el pseudónimo de Michael Jackson.

* Simbad Augusto Ramos Mejía puso un cantobar en Colectora de Gaona, altura puente Barcala. No le va muy bien. Está pensando en vender el fondo de comercio.

* Faber Castells lleva 57 días sin comer. Está realizando una huelga de hambre, motivado por la clausura de la fábrica de lápices y crayones Jovi que hace años fundó su padre: Roberto Estaedtler.

* Don Vicente hoy es la cara comercial de una marca de fideos que venden en Disco y que son unos fideos que si por los fideos fuera, se autocomerían de lo ricos que son.

FIN

(Relato inspirado en sueños; Tuyos, míos, nuestros y de todos…)

D.

Y que te quede claro, pedazo de pancho.
Pero pancho, cariñosamente.

Estoy pasando un momento tan pero tan fabuloso que todas esas cosas que pienso no son más que breves interpolaciones de movimiento en instancias donde me siento una especie de Rambo con cuchara.

En fin.
Cabesaurio vuelve a la introspección luego de algunos altercados inesperados, donde se vió sometido a probar el más dulce de los sabores de frutilla jamás creados por ningún Arcor.

Y eso, ahora hablando en primera persona me hace pensar en mis tiempos de pibe.
Y me gustaría dejar en claro las cosas que a mi en su entonces me hacían feliz, interpoladamente:

* Quiero volver a ser ese pibe que se estremecia con el sonido de una cuchara yena de alcanfor.

* Quiero volver a ser aquel que sin sostén, trabajaba en fabrica de sutién.

* Quiero volver a ser un rolinstón y tocar con Pón.

* Quisiera dios me libre, y me de un poco del poder celestial de los que con la fe derriban montañas.

* Quisiera dejar de pensar que la inteligencia foresta las montañas.

* Quiero volver a ver aunque sea un poco de un capitulo de He-man sin sentir que es una verga mal dibujada.

* Quiero tener un millón de amigos y asi más fuerte poder cantar.

* Quiero que abras tus brazos y me des un abrazo.

* Quiero que abras la lata de paté y me untes vos, mínimo 5 panes o tostaditas.

* Quiero aprender la posta de como ser un bom vivant.

* Quiero volver al tiempo de los árbunes de figuritas y sentir la felicidad de llenar uno bien yenado. Y canjearlo por cosas con olor a Cromi.

En fin, todo lo que quiero, solo lo quiero.

Casi con 23 años de edad, soy muy consciente de que lo que quiero no es volver en tiempo sino volver a sentir esos pequeños atisbos de alegría descontrolada.

Y no se porque, me parece que ese sentimiento solo lo puede dar el amor.

El amor a Zack.
El amor a una miniiiita.
El amor a uno mismo.

Solo por citar ejemplos.

Para ponerle un poco de chispa a este post psicodélico, mira que frase:

“Lo que atrás ha quedado, no es más que un recuerdo loco que al rio ha de ser tirado, no sin antes ser consciente de lo importante que es el recuerdo mismo en si, más cuando el recuerdo siempre será recordado, aún estando enamorado, o en cualquier otro estado, ado, ado, ado…” ( ???? )

Chau.
D.  (pasando un buen momento posta, pero posta eh…!)

Intro:
Desde muy temprana edad, siempre en mi casa se escuchó radio, la Rock & Pop, más precisamente.
A toda hora y en todo momento.
De alli mi pasión por la radiofonía.

Siempre soñé con la idea de tener un programa de radio, desde jóven
jóven. Desde los tiempos de la “Convención de las Tribus” (programa de
trasnoche conducido por Alejandro Nagy con una alta participación de
los oyentes, en el cual yo tenía una especie de personaje llamado:
Demián de Hurlingham…).

Esto se hizo realidad en el año 2005.
Yo ya tenía el nombre del programa y algunas ideas, como a donde
deberían apuntar los contenidos y secciones que, mucho no difieren
con los expuestos en este blog y que fueron ampliadas / mejoradas por
mis 3 compañeros, con los cuales creamos un sinfín de personajes que
iré posteando.

De más está decir que CÓDIGO BONDI se convirtió en una pasión.
Una experiencia única sostenida por la sinergia de pibes que
comparten los mismos gustos de helado.

Ayer, buscando mi puto analítico para inscribirme a la facultad,
encontré algunos bosquejos escritos en el tren, de uno de los últimos
programas, y quiero compartirlos con ustedes.

Primero, una breve explicación del personaje:

JOSHUA (Critico de cine)
Una especie de Axel Kutchevaski pero más pelotudo todavia.
A continuación, 3 películas del festival de Cannes 2005:

07/12/05

FESTIVAL DE CANES
Asistieron: el perro Arbarello, el perro Santillán y Tronco (el de Brigada Cola)

PELICULAS DESTACADAS:

– “Pito, Lito, Puto y Petiso” –
Director: Roman Polansky (El Inquilino, Baywatch)

Escenas Memorables:
Se atasca con un pionono y muere en el acto.

Actores:
* Raúl Taibo (Pito)
* Ponce de León (Lito)
* Ronnie Arias (Puto)
* Chiquito Bossio – Papel estelar (Petiso)

4/5 (Muy Buena)
————————————————–

– “O Ritmo Do Gotera” –
Director: Joao Brohlio.
Soundtrack: Pelé.

Escenas Memorables:
Cuando la palangana rebalsa en 3D al mejor estilo
Johny Quest.

Actores:
* Yohanson
* Milton Pereyra
* Tortonese

1/5 (Mala)
————————————————–

– “Fido Guido (un cuento americano)” –
Director: UOL Sinectis.
Pelicula realizada integramente en Flash MX.

Sinopsis: Fido Guido rescinde el contrato con Sebená
y se vuelve la cara visible de alfajores “Turimar”.

Una historia entretenida con una dura crítica
al sistema monopólico de bebidas gaseosas encarnada
por el mismisimo Fido Guido.

Actores:
* Esteban Prol (Fido Guido)
* Jorge Marrale (Edición de sonido)
* Matías Anfótero (Animación)

3/5 (Buena)
————————————————–

/* Fin de Bloque */

Música:

Supertramp (School)
Yes (Owner of a lonely Heart)
Pink Floyd (Bike)

Y como yapa, para rellenar este post con un poco más de Código Bondi, una “Notibondi” del mismo programa.

NOTIBONDIS.
Noticias nacionales, internacionales y de Chascomús.

“Descubren la fórmula mágica de la Coca”
Una vez más nuestros científicos holandeses nos sorprenden.
Esta vez, lograron calcar de forma exacta la fórmula de la bebida
gaseosa mundialmente conocida como Coca o, Pési, en algunos países
tercermundistas.
La misma ha sido publicada oficialmente y la detallaremos a
continuación.
Para saborear una deliciosa cocucha casera con verdadero sabor a cocucha debemos contar con los siguientes elementos:

- 300 cc. de Thinner ú otro solvente poderoso.
- 5 garganzúas de despiplome a presión.
- Agua destilada.
- 400 gr. de esencia de vainilla.
- 1 casco de Batman.

Y lo que le dará ese sabor genuino:

Una lata de cola vinílica para carpinteria.

Una vez conseguidos los elementos ir a la planta gasificadora más
cercana, luego echarse un trago y a deleitarse con una cocucha del
Re-Carajo.

FIN!

Aún tengo en mi poder algunas grabaciones de los más de 40 programas, asi que cuando tenga asi todo el tiempo del mundo, los subiré y se los daré a Pergolini.

Ciao!

D.