El fin de la eternidad

Pensando que quizá podría conservarlo para mostrarselo a mis criaturas, mis retoños, mis hijos que en algún momento pienso tener (2) , y puedan a tales efectos escuchar música en ese aparato que a los ojos de un niño de la era 2010 le pueda resultar obsoleto, inservible y demodé, lo compré. Hace 8 meses.

De alguna forma tengo la teoría de que mi pibe mío, tiene que conocer y compartir la cultura de sus padres, como yo lo he hecho con los míos a través de estos 21 años de vida que tengo.
Y conocer y saber cuales eran los instrumentos de época con los cuales sus progenitores se empaparon de arte. La música, en este caso puntual.

Puedo traer a colación un ejemplo que, si bien no implica la imágen de mis padres, si lo hace con mi padrino, que vendría a ser masomenos lo mismo. También es mi tío. Claudio, hermano de mi vieja.

Y es el hecho de haber podido nutrirme de rock en un gran wincofón de madera que aún conservo y que le pertenecía en sus años mozos, junto a una gran colección de discos de vinilo que también conservo cuyo valor emocional supera ampliamente cualquier cifra en dólares que a ustéd amigo se le venga a la mente.

A él le estaré eternamente agradecido por, de alguna forma, ser un gran pilar en mi vida musical. Y por ser un gran padrino que le regala a un niño un muñeco que flipa. Que gracias a dios sigo conservando también y que yo sé en algún momento, volverá a flipar.

Luego de los años, se fue a vivir al exterior con su familia y mis padres, otros pilares en mi vida, no sólo musical, juntando peso a pesito, le compraron ese gran wincofón en el cual años he pasado escuchando cada uno de sus invaluables vinilos importados de bandas como Yes, King Crimson, Pink Floyd, Spinetta (todo), Rush, Def Leppard, Illia Kuryaky, Comanche, Linkin Park.

Y no sabés como se escucha, loco.
Como los dioses.

Creo que sirve de ejemplo, si.
Yo adquirí un Mp3 20 GB Samsung, no solo con el fin portable de llevar mi música en mis oídos permanentemente, sino también para poder decirle a mi pibe mío: “Tomá, te lo regalo, esto lo usé mucho tiempo en mi vida y hoy te pertenece, yiga por yiga todo para vos. Y si te puedo recomendar algo, escuchá Porcupine Tree”.

Aún a sabiendas de que mi pibe mío cuando lo tenga, al ritmo en que va el mundo seguramente escuchará a alguna banda puta de tipos cantando con un falsete bien finito junto a una base con mucho punch en alguna microcomputadora implantada en su celebro.
Aún asi, yo sé que podrá escapar junto a ese aparato antiguo nutriéndose de bandas que yo HOY escucho y que me hacen muy feliz…

Me podrán decir egoísta, egoísta. Dejalo al pibe que escuche Mika, Miranda, Mierrrrda..
Pero mi teoría o mi deseo es que el pibe mío pueda conectarse con su padre desde ese plano como, repito, yo lo he hecho con los míos. Pibe mío, padres míos.

Como por ejemplo, mi hermana.
Señorita en la complicada edad del pavo (que linda es..! que linda es..! hacemos siempre todo al reves…) que solita y sola dejó de escuchar Blink 182 y se la puede ver disfrutando de bandas como Mötley Crue, Whitesnake, solo por citar algunos.
Y eso a mi me hace feliz. Sobre todo porque lo saca de mi carpeta de Mp3.

Ver eso reflejado en un pibe mío. Eso es lo que quiero.

Y por eso compré al hijodeunagranputa Mp3 Samsung 20 GB con radio FM, tetris, grabador y laconchaputa del Mp3.

Lamentablemente, murió.
Los doctores que lo atendieron atribuyeron que la causa de su deceso fue por culpa mía. Por conectarlo a un equipo más grande en Córdoba. Por la impedancia y los voltajes diferentes. Nah… Me viste la cara? Estoy consternado porque se murió mi amigo Samsung y me decís que YO lo quemé? Que yo tuve la culpa?
Un técnico electrónico es lo más parecido al personaje más nefasto que se te cruce por la cabeza, amigo. A la altura de un Ova Sabbatini. La misma.
Muy a pesar de que me gusta Black Sabbath lo digo eh!

En fin, mi conclusión es la siguiente y parafraseando a mi amigo Isaac Asimov, algo que yo creía duraría para siempre termina falleciendo, y a muy temprana edad. Es el fin de la eternidad. Nada es eterno. Todo tiene un final, todo termina.

Nada es para siempre.
Ya lo dijo Fabiana Cantilo y la cagaron a balazo en el parque Sarmiento.
Tocaba Pantera, ese mismísimo día. Pero no viene al caso.

Nada es para siempre. Y no me hablen más de Nada.
Porque Nada es para siempre.
Y yo estoy buscando el último modelo de Nada.
O al menos estoy esperando el momento en que salga el Ipod Nada, por que ese…

Ese si es para siempre.

Como el amor a mis padres, y a mi tío y a mi hermana y a Mati Anfótero Sinchich (fuente inagotable de ideas y frases y excentricidades y magia que me inspiran día a día y el cual representa otro pilar, uno más cerca.. Que saliendo de Retiro, llego en 2 patadas. Ahi.
De Retiro a Rosario, de Rosario al culeo.

Los quiero a todos, y sepan comprender este lamento enfurecido existencial, sentimental y que, atiborrado a ese cadáver plaquetoso y eléctrico, entre lágrimas sigue manteniendo viva
la llama del Rock ´n´ Roll. ???

D.

La vida es puta

Parece ser que la vida no se cansa de tirarme con detodo.
No doy abasto esquivando el infortunio, permanentemente.
Hace un tiempo ya que, totalmente ensañada, hace y deshace a destajo lo que le place escupiendo ese pólen radioactivo en mi cara.
Pólen.
Puro pólen, por todo mi cuerpo…

Ya sin fuerzas me veo entreverado en la mas sórdida de las malasuertes.
Y ella sigue.
No se contenta con verme cabizbajo y todo lleno de caca.
Porque también me tira caca. De todos colores…

Y yo sigo.
No concibo la idea de poder encontrar la fuente de la felicidad, porque a cada paso que doy ella está tirandome con rayo láser. Y te puedo jurar amigo mío que el rayo láser quema como la sanputa.

A pesar de las heridas y las ampollas, ella sigue…
Me tira con la cerbatana nuevamente ese pólen radioactivo que desfigura mi cara cada vez más. Y cada vez más.

En parte yo asumo mis culpas.
Dentro de todo, la vida es justa e, inconscientemente, pienso que quizá todo esto sean cuentas que pagar.

Pero hay algo que NO tolero y que ha traspasado todo límite:

En el día de la fecha mi MP3 Samsung 20 GB ha enfermado.
Está grave.
Tengo un mínimo de esperanzas de recuperarlo, pero son mínimas.
Y ahi está ella tirandome gases lacrimógenos.
Y yo lloro, lloro desconsoladamente.
Dió justo en el centro de mi corazón, y se lo llevó…

Los doctores que lo atienden son ineptos y no saben prenderlo; supongo que no lo he dejado en buenas manos. Nuevamente la vida me pone a la buena de dios.

Si Samsung pasa a mejor vida, se llevará consigo 20 gigas de mi música más preciada. Esa que sabíamos llevar juntos todos los días. Yo en mis oídos, él en su memoria.

Y ahora si, tengo ganas de insultar.
¿Qué hice yo para merecer esto?

Claro que podrán decirme: materialista, materialista!
Me tiene sin cuidado.

Yo solo quiero que regrese.
Con sus funciones de radio FM, su grabador de voz, su tetris y su amplia capacidad.
Que vuelva y me diga: ¨loco, me equivoqué..¨

La causa de su enfermedad es por abusar del USB.
Lo he dejado noches enteras enchufado, pero nunca ni siquiera hubiera podido imaginar lo que él y Sony hacían mientras yo dormía.

Se hicieron amigos rápidamente del cooler, que es quien aprovisiona de electrofacientes a mis queridos periféricos.

No está de más decir que lo denuncié y ahora está rehabilitándose en una Commodore 64 viejita.

Volviendo al tema, Samsung apenas tiene un año de vida.
Su salúd es delicada.
Por que no se las vío conmigo?

La vida no se cansa de tirarme con detodo.
Ésto último es inconcebible.
Puedo soportar muchas cosas, pero esto?

No me cabe otra conclusión para cerrar este post, al borde del llanto:

La vida es puta.

Y Roberto Benigni nunca debió haber filmado Asterix.

PD: Lareconchadesumadre. (disculpen, pero ahora me siento mejor..)

D.

Grela

Ja!
Que gracioso!
Que palabra graciosa…

Entra mi madre a mi cuarto y exclama: “Ay! Demián..! Que GRELA..!”

Ja!
Que gracioso!

34 conclusiones

A continuación, un apartado que contiene el arbitrario número de 34 conclusiones sobre las merecidas vacaciones tomadas en la fabulosa provincia de Córdoba:

La primera y fundamental: las cordobesas son más fáciles que pasar el mario usando los atajos. De ésta se desprende la segunda conclusión: pegar minita en las sierras es más fácil que matar a Kupa.

Y ahora siguen…

3.
Peinado raya al costado, levanto 5 veces más.

4.
Pisar el fondo del lago es lo mismo que enterrar las patas en un tacho de bayonesa.

5.
Tener un puesto de chori al lado del boliche debería ser lo mismo que tener un matafuego, una salida de emergencia y todo en regla. Aqui se desprenden las 2 conclusiones siguientes: caminar 4 kilómetros para volver a comprar otro chori a sabiendas de que pueden no haber quedado más que migarjas, es lo mismo que tomar la decisión de donar un órgano o hacer caridad, lo mismo. 7. El segundo siempre es el más rico y el que más se disfruta.

8.
De 15:00 a 17:00 hs. de la tarde todo el pueblo duerme la siesta. Inconscientemente es la hora en que a mi y a mis amigos nos agarran unas tremendas ganas de jugar al furbo en la calle.

9.
Jesús es el camino, la verdad y la vida (ver foto)

10.
Boludo = Culeao | Chabón = Guaso | Que? = Ah?

11.
El agua corriente, la que abrís la canilla y sale, tiene gusto a pomada Washington.

12.
En el supermercado hay una góndola especial de Fernéses. De todas las marcas y gamas posibles. Tenés desde el Chabona que te sale 2 peso y medio el litro y cuarto hasta el Ferné importado de Groenlandia con finas hebras de pororó rústico estacionado y pasteurizado bajo estrictas normas de calidad que, ese si, 40 peso te zarpa.

13.
Y el vino?

14.
Tengo que irme hasta la conchadelmono para darme cuenta que el Cremokoa no se fabrica más. Yo quería uno. Me vendieron un alfajor regional que me decían que era parecido porque tenía un corazón de frutilla y un fino y exquisito merengue bañado en yorcolate.
Todo mentira. Era del tamaño de una pomada Washinton masomeno (disculpen pero ese es mi nuevo patrón para medir las cosas…) De aqui se desprenden más conclusiones.

15.
Los cordobeses te la dibujan.

16.
Pero son re buena gente.

17.
Exageran y versean, pero son de fierro.

18.
Son las 16 hs. Te comiste una picardía con los pibes a las 14 hs. y el opi empieza a tronar.
Andá a comprar papel hermano. Te la regalo. Encima es como en yanquilandia, no hay bidé.
Lo bueno de haber comprado alfajores regionales es que te podés improvisar dos, tres papele.. 4 como mucho. Raspar, raspa. Y después a la ducha.

19.
Mi amiga Julieta de esto sabe y quiero rendirle un tributo especial en esta conclusión: Vacaciones con amigos, pomada anti-hemorroidal en la mismas proporciones que choris consumiste. 2 choris, 2 apretadas de pomo. Si no te va a pasar algo feo. A lo sumo crema de bismuto, pero solo para cuando el opi se parece más a una raba que a opi.
De aqui se desprende la siguiente conclusión:

20.
No es bueno hacer una excursión de subida y bajada al cerro en bici mountain bike, cuando haya faltado alguno de los mencionados productos. Pensalo antes, metele pomada.

21.
Tengo 21, todas tienen 15.
21 -15 = 6.
Si diferencia de edad > 4
Vamo preso.
Matemática. Como a Paenza la gusta.

22.
Si se arma la rosca, somos de Tandil. Nunca de Buenos Aires. A lo sumo un Merlo, San Luis.

23.
Hacer parapente es para decir yo hice parapente. Todo lindo, vas volás en el socotroco ese. Ves los arbolitos, los pajaritos. Pero más me gusta saber que yo HICE parapente. Y andar por la vida, fanfarroneando con eso.

24.
Kayak, una experiencia que, anque agotadora, fue fabulosa.
Remar debe ser una de las cosas más lindas que se puede hacer con los brazos. Adeparte de tocar la guitarra todo el día y que la gente se enamore de mi voz, claro está.
Ir a una isla super copada y volver y decirle a la gente del lugar que está pescando mangosta en el laguito: ¨Jefe yo estuve ahi..¨ y fanfarroniar con eso. Fabuloso.

25.
La diferencia entre el porteño y el cordobés: la pasión por el Paddle.
Acá vino Mene y puso millones de canchas de Paddle por todos lados. Y ahora son todos parripollos municipales. No ves? Somos una mierda. Con Mene estabamos mejor.
Allá en Córdoba se preservan. Y por un game se sacan los ojos.

26.
Lo mismo que el Rally. Cosa más pelotuda que el Rally. Y son fanáticos eh! Se ponen la carpa al costadito, se hacen un asado y de repente uno grita: ¨Ahi viene!¨ Se dan vuelta todos y el auto, que pasó a los remilgomazo se funde entre la tierra y la nada. Nada. No se vió nada. Tierra tierra, barro.

27.
Hernando, capital nacional del maní (ver foto)
Es increible. Basta subirse a un coche y recorrer el interior del país para ver como los pueblitos más chotos se la arreglan para hacer una moneda. Y funciona, yo FUI y compré maní. - ¨ Si, señora que tal? Me vengo desde Buenos Aires. Me dijeron que esta es la capital del Maní. Deme un cuarto. Pehuamar? Si señora, los Pehuamar…¨
Y asi, millones de lugares:
Alejandro Korn, capital nacional del diploma.
Casilda, capital nacional de la foto carné.
Villa Luzuriaga, capital nacional de la soda.
Pedro Poli, capital nacional del pollo con rusa.
Y asi.

28.
Nadie debe morirse sin haber probado tirarse un champuzón desde altas alturas. Los puentes y embalses estan hechos para eso. Para que te tires como loco desde mil millones de metros. Otra experiencia sumamente favorable y adrenalínica.

29.
Nadar entre los patos no es bueno.
Guarda con estos bichos traicioneros e hijosdeunagranputa o pata. Parecen inofensivos, pero cuando se te paran de guante, se te vienen al humo todos juntos y cagaste. Son jodidos. Como los loros.

30.
Los paisajes naturales de la provincia de Córdoba me hacen pensar que el microcentro y la vida urbana en la capital federal está buena solamente para ir a Pelvis. ( chiste para entendidos )

31.
Nunca vi un cielo tan plagado de estrellas. Mentira, vi mejores cielos.
Y muchas más estrellas fugaces.
Yo pensé que iba a pedirme todos los deseos del mundo en estas vacaciones.
Vi 3.
Amor, salúd y una picardía o un chori. Tenía más hambre que el chavo.

32.
Mantenerme abstraído del mundo cibernético y entrar en contacto con la fauna y flora local, solo hizo que mi cabeza delire aún más. De aqui se desprenden las últimas 2 conclusiones:

33.
Irse de vacaciones con los pibes no solo es maravilloso, sino que también es fabuloso.

34.
Yo sabía que me iba a dar sueño y que los iba a tener que colgar con las fotos.
Mañana te las subo.
Vos me entendés…
Porque sos porteño.

Y vas a Pelvis.

D. otra vez en la enrrabonada de Buenos Aires.

Vacaciones misteriosas

Enero al fin.
Mes de vacaciones, de calor y de sopor.

La vieja tradición de veranear con amigos nuevamente se repite.
Esta vez, para variar un poco, hemos decidido hacerlo en una ciudad tranquila, de maravillosos paisajes y lejos de la rabiosa, onerosa y apabullante costa atlántica, esa que años anteriores supo acobijarnos y darnos sol, playa y eventualmente, nos haya encontrado nadando en la mar como dios nos trajo al mundo, dejando la propia pistola a merced de pececillos que con hambre, gustosos podrían haberse hecho un festín fálico a momentos nomás del amanecer costero.
Lejos de todo eso…

Seguramente extrañaremos y sentiremos la ausencia de los fulbitos playeros, de los médanos con el follaje cálidamente humectado por orínes diversos, de la chica del bikini azul, de los recitales de Coco Pomada, puff.. Cuantas cosas.

Pero dejando de lado la nostalgia, quisiera por este medio comentar cual es el plan para este año.
Siguiendo las premisas: ¨Paz¨ , ¨Laguito¨ y ¨Sierrita¨ hemos elegido a la gran Córdoba como la provincia especial para hacer nuestras vacaciones, pulenteras pulenteras.

Tras investigar la oferta turística, fuimos descartando clásicos destinos como ser: Carlos Paz, Rio Ceballos, Cosquín, Manhattan, El Cairo, siempre buscando aquel que diera con nuestros objetivos de serenidad y placer.

Gracias a la bonomía y predisposición de una conocida de Pelón (fundamental participante de las inminentes vacaciones) dimos en la tecla: ¨Villa del Dique¨

Lugar que esconde misterios y carga consigo un sinfín de preguntas sin responder. Eventos paranormales, objetos voladores no identificados, enanos malaleche, ruidos extraños, etc.

Visto y considerando la cantidad de fábulas y leyendas que acarrea con el paso de los años este pueblito serrano, no dudamos un solo segundo en ir los 3 a desmitificar una y cada una de las cosas que alli se comentan.

A continuación, solo un puñado de historias que los lugartenientes y coroneles de la ciudad publican mensualmente en la revista:
¨El Uritorco, un poroto.¨

El gnomo

Hace no más de un mes se ha visto en el valle de punilla, la presencia de un ser pequeño, diminuto, con rasgos de anciano que por las noches se mete en las medias de los que allí acampan y a eso de las 12 de la noche empieza a tirar cuetes y bolitas del dragón, preferentemente.
Se lo conoce, adicto a los palitos de la selva.
No hay que temerle, pues si le demuestras afecto y cariño, el muy gaucho responde a las más pervertidas de tus necesidades.

Ruido de cornetas

Todas las noches de luna en cuarto menguante, se puede oir claramente, ruidos de corneta provenientes del cerro ¨Budín de pan¨.
Se dice que allí vive un muchacho muy parecido a Willow que, ofuscado por la situación económica del país, sale a tocar sus cornetas en acto de repudio.
Otra de las versiones cuenta que el ruido en realidad es producido por las máquinas de una fábrica de alfajores regionales.
De todas formas, sigue siendo un misterio dado que ésto último nunca pudo comprobarse ya que la fábrica ahora es un Blockbuster.

Las Alverjas

Nadie conoce a ciencia cierta cual es la extraña razón por la cual las alverjas nunca se terminan de cocinar. Pueden estar sometidas a temperaturas elevadas y hervor constante, pero éstas nunca lograrán el máximo estado de cocción.
Permanecerán crudas, eternamente.

El inframundo

Se cuenta que debajo del cordón montañoso existe una ciudad subterránea cuya economía se sustenta en la venta ilegal de música y juegos de Playstation. Ofrecen grandes promociones. 4 x $10 y si llevás más de 10, te regalan entradas gratis a sus piletas municipales. Todo esto bajo la mismísima capa de humus serrana.

Fenómeno OVNI

El sabio Ferpa, conocido periodista local es el encargado de investigar este fenómeno.
Subvencionado por el gobierno Cordobés, se lo puede ver disfrazado de el caso Roswell todos los domingos a las 18hs. en el trencito de la alegría.
Saliendo de Calle 2 entre 54 y 56.
A pasitos del autoservicio ¨El pulmotor¨.
No obstante, aún conserva su museo en el cual pueden verse muchas fotografías de extraterrestres y todos los días se exhiben en el microcine, fragmentos de videos donde se puede ver a el sabio Fernando Pablo en una auténtica abducción, seguida de fellatio, cunninlingus y muchas otras palabras que seguro traerán gente, como teta, culo y sexo salvaje. ( el último párrafo bien podría obviarse, ya que son solo cuestiones de marketing interno ).

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El lunes estaremos partiendo en un increíble Renól Megán que será nuestro vehículo para tal expedición. Prometo a la vuelta, contarles todo todo todo y más. Prometo también un jugoso árbun de fotos y algún que otro video.

Nos vemos a la vuelta,

De.

Roaccutan

Sumido en una gran fustración dérmica, acudí nuevamente a la doctora.

Algo debería existir que terminara definitivamente con mi no grave, pero si molesto problema de acné juvenil.
Ya había intentado con todo tipo de cremas, barnices, rayos láser, jabones, ungüentos, pócimas especiales, pomadas, pepinilios y barros patagónicos.
Nada había funcionado conmigo. Nada en lo absoluto…

A lo sumo en alguna ocasión un pedazo de aloe vera extraído de la planta de casa, hacía las veces de exfoliante y lograba por algunos minutos simular lo que se podría llamar una cara relativamente normal, anque toda embadurnada.

Asi es que, con muy pocas esperanzas, decidí emprender viaje hacia el consultorio de Silvia… A ver que onda, a ver que pasta nueva grosa podría probar a fines de terminar con mi infortunio.

Era Junio de 2007. Luego de explicarle una y otra vez mi hartazgo y que no compraría ya ningún otro jabón con corticoide y glicerina buenisimo, me dijo: ¨Bueno, existe una terapia alternativa, definitiva y realmente peligrosa… La droga se llama isotretinoína y es muy poderosa y nociva hepatológicamente hablando…¨ A lo que yo respondí: ¨Doctora, despreocupesé…. Yo alcohol no tomo, solo bebo Soda.. Drogas no consumo y solamente me alimento con una dieta basada en soja y fideos con manteca, con lo cual tengo un hígado zarpado de saludable, pero asi zarpado zarpado..¨

Ese no era el único problema con este tipo de comprimidos.
Según el prospecto la medicación provoca, entre miles de efectos secundarios, depresión, rasgadura de labios, sequedad de las mucosas, curvatura del cornete, explosión de las transaminosas, sulfatación de pilas, pie plano, caspa, caída de pelo, poluciones nocturnas y eventualmente, suicidios…
Yo lo hice 4 veces.

Poco me importaron todas las patrañas que allí y en el formulario de admisión de paciente se decían. Solo acudí a decir : ¨Si, quiero¨. Y listo.

La obra social cubría gran parte del carísimo tratamiento, asi que, re contento comencé con el mismo, haciendome el primer análisis de sangre…

Todo estaba OK. Ya al primer mes, los resultados se manifestaban… Poco a poco mi cara iba reconstruyéndose, y los sorobongos que antes reinaban en ella, ahora desaparecían lentamente.

Corría el 2do mes, y mi adicción a la manteca de cacao era cada vez más fuerte. (recuerdan lo de la sequedad de labios? Es tremendo…)

He aquí una colashe de fotos cronológicas que hacen referencia a mi inminente adicción por el cacao:

- 1er mes -

Al principio, todo iba piola.

- 2do mes -

Empezaron los problemas, la dependencia era cada vez más fuerte

- 4to mes -

Triste

Es en este momento, finales del 4to mes, donde mi cara se asemeja mucho a un culo de un bebé… Realmente la suavidad de mi piel por entonces era increíblemente envidiada por todos. Y yo recontra chocho..

Seguía haciendome análisis, para verificar que la pasta no estaba choteando el hígado, y por suerte todos ellos estaban perfectos, asi que con el último bajo mi brazo fui a verla a la Silvia para contarle las buenas, al respecto de mi tratamiento.

A lo que ella luego de evaluar los estudios y al verse maravillada por los avances dijo la maravillosa frase ¨Listo pochin, listo.. Yastá.. Levántate y anda, y por cierto, que lindoquestás..¨

No pasaron ni 2 semanas de terminado el tratamiento que viene y me sale un porongo de nuevo… Imaginen mi decepción..! Fue la última de las 4 veces que cometí el suicidio que amablemente comentaba el prospecto.

Una vez más, yendo corriendo hacia lo de la doctora que, en ese momento para mi era la única responsable de tal socotroco.

Toco timbre y me atiende la recepcionista, que muy pelotuda no me quería hacer pasar sin turno… Yo lo único que hacía era señalar la protuberancia y la puerta del consultorio repetidamente mientras espuma blanca salía de mi boca. (Me había quedado sin cacao, hermano..)

Finalmente me atiende y al verme tan enfurecido, me obsequia 2 (dos) geles rebuenisimos para la piel.

Apenas salí del consultorio los tiré bien pero bien a la mierda, y me fui a comprar más roaccután… (Porque yo la insté a que me recetara más papa, mientras le apuntaba con ese gran forúnculo).

Hice un mes más de tratamiento, y aqui estoy hoy, disfrutando de mi belleza facial.. Ganando minita a pleno.. Mentira.

Disclaimer: ¨muchas de las historias que aqui el autor relata no son más que exageraciones y distorciones de la realidad misma. Quienes administramos el blog (que somos una bocha) no queremos para nada que confundan realidad con fisión, hermano.. No, por dios. El roaccután no causa suicidios ni pie plano ni caspa, stamo´?? ¨

A este pibe lo auspician:

SODAMAX

La soda que toma Brandoni

y

Polvo pédico Algabó

Buen polvo

D.

El tren de las mujeres hermosas

- 18:30 -

Luego de una densa jornada laboral, toda llena de desafíos y de emoción y del más puro aburrimiento, me hallo caminando en dirección noroleste. Hacia el barrio de Retiro más precisamente…

Esquivando todo tipo de alimañas (como ser las hordas hambrientas vendiendo su razón a voluntad) y respirando un auténtico almizcle de olor a mierda, chorizo, chipáes varios, fantura, bolita, masita, sanguche de mila y morcipan , llego a la estación San Martín para arribar un tren que, con suerte, emprenderá un viaje semi-rápido entre las estaciones Chacarita y Caseros.

- 18:45 -

Hoy no es mi día. Algún pobre cristiano arrojóse a las vías momentos antes de ser atrompellado, dejando un surco estrafalario de chocolate por tooooodo el andén.
Con lo cual, gracias Fabián.. Gracias..! Amigazo..!

- 18:46 -

¨Metrovías informa: la formación del andén 4, que inicialmente haría un trayecto rápido entre las estaciones de Chacarita y Caseros ha debido ser suspendido por la mala fortuna y la pésima decisión tomada por uno de nuestros más humildes y encantadores pasajeros.

Lo recordaremos como un hombre valiente, de porte elegante, buen amante y una persona que a pesar de ser de Boca, tuvo un corazón inmenso. Sobre todo con una señora que una vez atragantóse con un pancho en ´Choripaso´ y éste, gentil y cortéz compróle un agua mineral y con guantes de box realizóle lo que en la jerga ferroviaria nosotros llamamos el topetazo, logrando asi que Vilma se reanimara de tal osadía escupiendo un suculento pedazo de papa pai con mostaza…

A él y a su familia, nuestras más pero más sinceras condolencias férreas en estos tiempos de andenes colapsados y de breas enderretidas..

De paso cañazo, sepa que estamos trabajando para un tren más mejor… Próxima formación en andén 1 saliendo de plataforma 2 a las 18:53¨

- 18:53 -

De viajar todos los días en el transporte público, uno tiene la capacidad de tolerar este tipo de situaciones y otras más graves, también… Viajar colgado y al borde del abismo es una experiencia similar a la de hacerlo en el andén contiguo al furgón, donde entre bicicletas y choripanes puede uno fumar por vía nasal, todo un arsenal de drogas que allí mismo se hacen presentes, en el mismísimo momento que el maquinista toca la corneta..

Antes solía pensarse que ese sonido daba aviso a que el tren comenzaría el viaje.
Hoy día, ese bocinazo le da pie a los furgoneros a endrogarse y endrogar al que de rebote, liga un vagón cercano a ellos…

- 19:02 -

Que lindo paisaje, Palermo..
Las canchitas de Tenis, el laguito, el planetario, los pajaritos, las minitas que suben, el apretujeteo con éstas últimas.
Todas chicas universitarias, sudadas y con frizz.. Y smog, mucho olor a smog.

- 19:08 -

Estamos llegando a Chacarita. Si mi suerte hubiera estado de mi lado, es aqui el momento donde la locomotora comienza a sacar chispas para parar única y exclusivamente donde todos ya saben, pero no.
Aqui estoy arrancando el viaje, totalmente ensanguchado entre un viejo que minutos antes se mandó uno de mila y un flaco muy parecido a Gargamuza que también, a juzgar por mi sentido del olfato, se comió uno de pollo, pero al mediodía…

- 19:12 -

Increíblemente, al chófer se le ocurre parar la machine en medio de Paternal.
Lindo lugar para parar, hermoso… La noche viene cayendo casi a la par de las piedras que la gente que vive al costado de las vías, nos arrojan al grito de ´Burgueses..!´

Fino y exquisito vocabulario, para toda una cantidad de gente que no ha tenido la fortuna de leer ni siquiera, Platero y Yo..
Tal vez, alguno de Elsa Bornemann, pero no.. No creo, son todos una basura. (los libros…)

- 19:30 -

La nave salió airosa de la zona marginal y ya nos acercamos a pueblos más europeos, si se quiere. Como Villa del Parque, que con su Shopping, hace de ésta ciudad una de las más atractivas del planeta y la cual disfrutan cientos de miles de turistas, durante todo el año. Una de las cosas que más llaman la atención de esta ciudad es su microclima especial para la frondosa vegetación y su fauna, asi también como la fainá local, reconocida mundialmente como la mejor fainá local.
Arbolada con potus y ficus, y con una amplia oferta de hosteles estudiantiles, hacen que ésta sea el epicentro de todas las cosas más lindas del mundo. (??) * N del R: Siempre quise utilizar la palabra epicentro. Lo logré *

- 19:86 -

Estamos llegando a Caseros, si señor.. Gracias a la virgen..!
Es aqui el momento donde uno se enamora.
El tren en esta instancia actúa a modo de filtro, dejando a todas las chicas más lindas…
Sentadas, paradas, por todos lados mujeres hermosas..
Y es increíble. Yo no sé si llamarlo fenómeno paranormal, socio-económico, o que.. Pero todas ellas, se bajan en Palomar.. Todas!
A tal punto que uno ya sabe…
Si uno viene relojeando desde, ponele Santos Lugares y ve una dulce y apetecible muchacha… Uno en la cabeza ya asume que esa chica bajará su pomposo culo en Palomar, abandonándonos para siempre… Y asi todos los días..
Según la ley Garileo Galimberti: ¨Toda persona del sexo femenino que a ojos de las personas de sexo masculino sea altamente garchable, obligatoriamente bajará en Palomar y, seguramente encontrará un hogar y una familia, en el mejor de los casos..¨

- 19:27 -

Llegué a Hurlingham.
Con olor a smog, a sanguche de mila, de pollo.
Y asi, como quien no quiere la cosa, todavía tengo que lidiar con el colectivo.
Pero ese, ese..
Ese tiene un solo filtro:

Los chicos hermosos, se bajan en Bustamante y Vergara.

D.

PD: Feliz Cumpleaños Rodo!

Histerias

Histeria de ella
Hoy a la tarde, mientras paseaba felizmente por la city porteña,
luego de una densa jornada laboral y, enfundado tras mis gafas de sol, la vi…

Hacía 4 años habíamos vivido toda una experiencia juntos en nuestro viaje de egresados. Ella era de un colegio de Capital Federal, y yo… yo era guacho de las pampas del oeste.
Recuerdo por entonces, que a Tamara (ése es su nombre) le habían asignado la habitación contigua a la mía, con lo cual nuestros encuentros eran muy frecuentes.

Por las noches, cuando volvíamos derrotados después de tanto alcohol y naftas y querosenes varios, yo la esperaba sentado en el pasillo… Y ella llegaba, contonéandose junto a sus amigas sin prestarme atención. Como si yo fuera uno más de los que en el piso yacían gomitando todo de color rosa. Pero no, yo estaba allí esperándola… Calculando el momento perfecto en el cual zambullirme entre sus brazos y declararle todo mi amor.

Los días pasaban y la confianza entre vecinos se iba haciendo cada vez más fuerte.
Las nenas de la 48 ya podían contar conmigo… Incluso en algunas oportunidades, Tamara y compañía venían a mi cuarto a pedir fuego, feso, faso, salsa golf, etc…
La comunicación iba en ascenso y eso hacía que entre nosotros hubiera esa especie de ¨Yo sé que vos querés empinarme, bien empinada…¨ de parte de ella. A lo que Tamy respondía con su lado más esquivo…

Los días pasaban y yo seguía sin concretar, la muy hijademilputa me buscaba entre los esquiadores para hacerme señas de la más grande de las gatafloras que yo jamás haya conocido. Me hacía asi.. Asi.. Como si a uno lo invitaran a comer una pisa, y en el momento de clavar el bocado, llega un mimo vestido de Marcel Marsol, te moja toda la cara con un sifón imaginario y se da a la fuga gritando GOL, imaginariamente tambien…
De más está decir que en ese mismísimo momento, decidi no involucrarme más con su persona y, evitarla en toda situación y/o circunstancia, sería en adelante mi más poderosa arma de fuego.

Ya estabamos llegando al fin del viaje y mis intenciones de acercamiento eran nulas para con ella, con lo cual, eran muchos los llamados por la noche, los mensajes enviados por sus amigas y era mucho el interés que a flor de ignorarla, en ella le despertaba.
Curiosamente, el último día antes de marcharnos cada uno a su ciudad, vino y se abalanzó hacia mi, surtiéndome un gran abrazo y beso de con lengua, el cual jamás olvidaré…

Y 4 años tuvieron que pasar para volver a verla… 4 años.
Y la vi, sobre Av. Carlos Pellegrini y Tucumán… Estaba paradita, ofreciendo productos en una perfumería zarpada de zarpada, vestida con un típico atuendo de promotrola infernal.
El hecho de ahora tener el pelo corto y verme escondido entre las gafas hizo que ella no me reconociera. Con lo cual, pensé en hacerme notar sacando a relucir mi cara completa y ver su reacción.. En ese mismísimo momento a ella se le volcó una colonia Paco en sus pechos, de tal sobresalto, aprovechando tal situación para ir detrás del mostrador y pretender que no me había visto.

Esperé unos 5 minutos hasta que volvió a salir a la calle, esta vez con un perfume Juancho Rock y no dudé un momento en volverme hacia ella, haciendo una mueca infartante para que recordara aquel beso en el sur, cuando niños…
Ella seguía evitando el contacto visual pleno, mirando a otros potenciales clientes…

Creo que estuve otros 5 minutos más, moviéndome enfrente suyo para captar su atención, hasta que finalmente me di por vencido. Seguí mi caminata para el lado de Lavalle, cuando al llegar a la esquina escuché el ansioso e histérico grito: “Demián! Demián!” .. Al cual reaccioné corriendo a gran velocidad sin mirar hacia atrás…

Histeria mía
Me pongo a pensar en que este año fui a varios recitales, donde pude ver a grosos artistas como ser: Aerosmith, Velvet Revolver, Héroes del Silencio, Incubus, Jan Akkerman, Roger Waters y que este sábado voy a ir a ver a Chris Cornell, y me da una alegría inmensa.

Ahora, me pongo a pensar en todos los recitales que me perdí, por ejemplo: Asia, Jethro Tull, The Police, Deftones, Steve Vai, Paul Gilbert, Jean Luc Ponty / Al Di Meola / Stanley Clarke, Robert Fripp & Soundscapes… y lo único que quiero es que me hagan cagar de un tiro.

Y ese sentimiento, es mucho, pero mucho más fuerte.

D.

La semana del helado artesanal

Yo no entiendo.
Como es que hay una semana del helado artesanal?
Quien costea tal campaña de marketing?
Yo no creo que las heladerías Florencia y Austral pongan un morlaco en tal moción… La verdad que no lo creo…

Pero evidentemente, funciona…
Yo que trabajo en el centro, veo a la gente con sus cucuruchos y galochas todas enyenadisimas del más puro gelato artesanal. El gusto que más se ve por Florida y Lavalle, contrariamente a lo que uno podría llegar a pensar, es el sabroso Mantecol… Y que raro resulta eso, no? Ahora de repente todos los heladeros hacen gustos de cosas que te compras en el kiosko… Para cuando el helado con gusto a borratinta del pirata..?
Helado de voligoma? de chaskibún? Helado de tivis? de tofi?
Quiero que lo sepan (de muy buena fuente) que la crema del cielo es crema americana con colorante azul o celeste… Es lo mismo pibe, lo mismo.

Pero bueno, son las 4 de la mañana… Y sin poder dormir, como para seguir con algo relacionado con el tema, les dejo un flash que me cayó recién mientras trataba de concretar mi merecido descanso… Mi mente perturbada solo quiso venir hasta aqui a photoshopear la idea, asi que adelante.. Disfrutenlón.
Helado oscuro de la puna

Beso.

El más puro yorcolate bolivariano en 2
presentaciones, de palito y de bolita

(me van a tirar con detodo)

De yapa, un video de una banda de la puna que me partió el cerebro en cuatromilpedazo.

Los conquistadores

PD: que voligoma se escriba con V es una jugarreta política, a mi no me jodan…

Insomnio D. (hoy, recontramil autóctono)

Farándula

A continuación, fragmento completo de reciente conversación de MSN con algún contacto perdido del cual no tuve intenciones de saber su origen…

Anónima dice:

 te conozco??

DEMIÁN dice:

Si.. soy el marido de Adriana Aguirre.

DEMIÁN dice:

mucho gusto

Anónima dice:

no no se la verdad quien sos

Anónima dice:

pero me suena

DEMIÁN dice:

Yo trabajé mucho tiempo en Coto..

DEMIÁN dice:

en el Coto de San Miguel

DEMIÁN dice:

seguro me conoces de ahi

Anónima dice:

no ni idea

Anónima dice:

adriana aguire??

Anónima dice:

a que se dedica??

DEMIÁN dice:

Fabrica muñecos de trapo

DEMIÁN dice:

y los vende a prestigiosa compañía extranjera

Anónima dice:

no nose sera de la facu??

Anónima dice:

que los conozco a ustedes??

Anónima dice:

te pregunto por que justo el apellido de tu señora es el mismo que el de una colega de mi mama

DEMIÁN dice:

Ahh si.. La farándula es asi..